第50章 我需要一个安全的地方

最后是一盒园艺游戏，水桶和铲子，还有所有那些与刘默和婷婷在一起的记忆。 一切即将永远失去。 大部分已经消失了。 朱志明知道这一点现在已经不存在了，”“更多的是由于运气好，一只骷髅手设法把自己夹在扇动的门和门框之间，把门打开了。 第一 具尸体拖着身子走进了小屋，后面显然排着无尽的长队。 我认识你吗？ 朱志明盯着那个向他倾斜过来的腐烂的影子。

你曾经是我的朋友吗？还是曾经和我共事的人？ 我有没有在街上从你身边经过，还是在你的账户上工作？ 这个生物的脸在冰冷的月光和阴影下显得空洞而难以辨认，朱志明站起来想把尸体推开，但尸体的数量太多了。 他被迫后腿着地，挣扎着不让自己再回到棚子里去。 其中一具试图进入的尸体被绊倒并跌倒，以惊人的力量和速度把它前面的人向前推。 

他们像多米诺骨牌一样倒下，撞在朱志明身上，把他打了回去。 他出乎意料地砰的一声撞在棚子后面的墙上，突然感到两肩之间一阵刺痛，因为他花园的十根铁耙扎破了他的皮肤。 与其说这是疼痛，不如说是一种令人晕眩的不适。 朱志明举起双臂，挡住了他的脸，以免让腐烂的尸体继续往前爬，把他推回墙边，把钉子越来越深地插进他的背里，“他心里想，温暖，就像从背部渗出的刺伤的血。 血中的热气令人感到出奇地舒服。 朱志明不能动弹，也不能帮助自己，他的双腿在身下瘫倒在地，几具尸体也随之倒下。 耙子在落地时脱落了，朱志明不知怎么地就能滚到背上。 他闭上眼睛，皱起了脸，一双腐烂的脚踩在他身上，“朱志明躺在婷婷和她母亲的尸体旁边，抬头望着花园棚屋的屋顶，只要他能睁开眼睛。”

 我完全搞错了。 我以为我一开始就很聪明，以为我知道自己在做什么。 我说得太快了。 想想看，我可能是为了我自己而搞砸了这一切。

 这是我从一开始就采取的态度。 看来做别的事情没什么意义。 我必须自私，是吗？ 如果我把所有的时间都花在寻找躺在地上死去的成千上万的混蛋，那我还不如放弃和他们躺在一起。 我得试着给自己争取机会。 很明显，现在每个人都是为了自己。 “我是唯一剩下的人，怎么可能不这样呢？”“事后诸葛亮真他妈了不起。” 如果我是诚实的，我可能不会做任何不同的事情，如果我有机会再做一次。 在同样的情况下，我做了几乎所有人都会做的事情。 在我回想起所发生的事情后，我花了一些时间寻找其他幸存者，并试图寻求帮助。 很快我就成了唯一的幸存者。 

我从工作单位取了一辆车，在城里开了一圈。 我试着在不同的地方停下来，大声喊了一会儿。 我把车径直开到人行道中间，把车停在购物中心，大声喊出来但是一直没人来， 在那之后，似乎没有任何意义去尝试。 如果我去找其他人，那就是他们去过的地方。 即使他们躲在别的地方，到处都是该死的安静，汽车引擎的声音应该足以让任何一个还活着的人知道我在哪里

没过多久，我就得出了这样的结论：出于某种可笑的血腥的原因，没有其他人。 当尸体开始从地上爬起来，重新开始行走时，我觉得够了。 我只得开始考虑我的安全了。 这是我见过的最可怕的事情，那就是看着他们拖着身子走。 比其他的人在我身边死去更糟糕。 太他妈的可怕了，我不知道从哪里开始。 我把办公室作为我的基地。 这是我的公寓和办公室之间的选择，因为其他公寓都是尸体，这是一个非常简单的决定。 

我回家去拿衣服和我的一些东西，然后我收集了尽可能多的食物，我可以携带在车后面。 我把所有的东西都扔进了办公室，开始努力让这个地方变得更安全，。 我在 亚捷工作，这是一个非常愚蠢的名字，它代表了这个国家最大最繁忙的二手车商店之一。 “现在这只不过是一个血腥安静的大停车场，这间办公室是几年前建的。 这是一个位于停车场中间的两层混凝土和玻璃建筑。 这看起来是一个隐藏的好地方，因为亚捷在一个商业公园里，就在高速公路旁边，实际上它不在城里。

 我花了一些时间清理一楼的书桌、电脑和其他垃圾，开始努力让自己舒服。 这是我犯的第一个错误。 以牺牲其他一切为代价来追求舒适实在是太容易了。 “我应该停下来想一想，”说，“我坐上一辆货车，从马路对面的家具店里给自己取了些东西。 我有一张床，一个床垫，几把安乐椅，一张沙发和一张桌子。 我上楼梯的时候差点把自己弄残了。 然后我开始变得贪婪。 到了第四天，我越来越有可能一个人在这里呆很长一段时间，所以我又出去吃了一趟饭，喝了点东西，回来的时候我在商业园区另一边的一家电器超市停了下来。

 我随身带了尽可能多的电池驱动的东西—— CD播放器、便携式 DVD播放器、掌上游戏机等等——还有尽可能多的电池包。 我得找点事做，不是吗？ 我接受这些东西并不觉得难受。 我无能为力，是吗？ 世界上其他的人在我身边死去，这不是我的错，”“有那么几天我过得很舒适，感到安全。 虽然我过着一种血腥奢侈的生活，但我确实过着。

 空间，安静，舒适，除了吃东西，喝饮料，听音乐，看电影和玩游戏之外，什么都不做。 过了一会儿，我不再看电影了。 只是感觉不对劲。 它们让我感到空虚和悲伤，让我想起了过去的一切。 我给自己找了一些色情片（没有铁杆或极端的），但我甚至不能让自己去看。 看着那些我知道很可能已经死了的女人躺在某个地方腐烂，我无法兴奋。 还有音乐. 我也不再听音乐了。 我不喜欢戴耳机。 我不能忍受听不到周围发生的事情。