和睦的家庭不是从不吵架，而是能够妥善解决冲突

日暮时分，下了班的爸爸一打开家门，孩子们就兴奋地跑过来迎接，母亲一边接过父亲的外套一边说：“孩子们，要吃饭了。老公，快去洗洗手，然后出来吃饭。”过了一会儿，全家人围坐在正煮着热汤的餐桌旁，和乐融融地边聊天边吃饭。这是我们经常在广告中看到的和谐家庭的晚餐情景。看着这样的广告，正在吃饭的某个人脸色突然暗了下来，因为在他们家的餐桌上，家人们经常是一语不发。回想起来，相较于全家一起吃饭的情形，自己盛点泡菜、做个煎蛋，独自一人吃饭的时候反而更多。“别人的家庭都那么和乐，我们家为什么会这样呢？我真的很讨厌这样。”前来找我的患者们也经常这么说：“别人家看起来都很幸福，我们家却不是，我觉得很羞愧，也很难过。”

越是童年时期在不幸福的家庭中成长的人，对和睦家庭的幻想越强烈。他们总是梦想着有一个充满笑声，谈话声此起彼落，洋溢着亲情的愉悦家庭。在那样的家庭里，似乎从来不会发生争吵。电视里播放的和谐家庭的形象，似乎成为自己的家庭有问题的佐证。

我的一双儿女小时候总是吵架。我经常为不知该如何处置而苦恼。有一天，我去找精神分析师咨询，他问我两兄妹之间的关系如何，我深深地叹了一口气说：“他们几乎每天都在吵架。”然后，他突然对我说：“恭喜！”他对百思不得其解的我解释说：“兄弟姐妹间你来我往的口角多，对彼此的关系反而是好事。如果不是太严重，小时候吵点架没关系。”

仔细想想，家人之间不可能不发生冲突，尤其是兄弟姐妹这种天生就会争夺父母怜爱的关系。当我们觉得自己应该得到父母更多的爱，我们的兄弟姐妹却得到父母更多的关注时，我们不可能不嫉妒。若是父母认为家人之间不应该这样，强行压抑子女的情绪，不但无法消弭冲突，反而可能令冲突在某个瞬间像气球一样突然爆炸，发展到不可收拾的地步。

和睦的家庭并不是不会争吵，而是能够妥善解决冲突。没有一个家庭不争吵，冲突是很难避免的，除非对其视而不见、置之不理。因此，要抛开没有冲突的错觉。我女儿很小的时候就做了心脏手术，因此全家人的关心与担忧自然都倾注在女儿身上。站在我儿子的立场来看，再怎么心疼妹妹，还是会讨厌妹妹夺走家人的关心。而如果我责怪他：“你当哥哥的这样对吗？你应该让着妹妹啊！”儿子大概会因为自己是个“嫉妒妹妹的坏哥哥”而自责、难过不已，觉得都是自己没做好，才会被妈妈骂。因此，在试图化解冲突之前，我们必须先仔细了解为什么会发生冲突，找出原因再加以解决，而不是在他们一开始争吵的时候就强迫他们和好。

兄弟姐妹是世界上独一无二的关系，如果能够合谐共处该有多好！然而，因为个性南辕北辙而无法亲近的兄弟姐妹比比皆是。与其坚持要他们兄友弟恭，不如认同他们之间的差异。“他跟我就是不合拍，但我们是兄弟。”只要维持兄弟姐妹之间的基本情谊，就不会产生太大的问题。相反，若是强迫他们和平共处，要求他们“不要争吵，要相亲相爱”，倒可能产生问题。

夫妻关系也是一样。虽然应该尽量避免在孩子面前争吵，但如果因害怕争吵而隐忍不提，不但无法解决冲突，反而会雪上加霜。此外，无论父母怎么隐藏，孩子还是会察觉到父母之间的不愉快。孩子并不知道那是爸爸妈妈之间的问题，反而可能会认为是自己没有好好念书或是不乖，才会导致父母关系失和。

没有经验的父母可能会说出增加孩子内疚感的话，让孩子的内心更加痛苦。例如妻子把对先生的气出在孩子身上，说出“如果不是因为你，我就不会和你爸爸结婚”之类的话，会更让孩子认为是自己的存在导致爸妈不和，因此倍感内疚和难过。更荒谬的是，多年后，当孩子讲述这件事时，父母往往感到非常惊讶，觉得自己从未这么说过。父母并没有说谎，因为当时父母需要一个倾诉及抱怨的对象，他们只是把自己心里的垃圾倒给了当时在场的孩子，然后自己忘记了这件事罢了。夫妻之间日积月累的冲突，原本应该以一种合理的方式解决，然而在无法解决的当下，孩子往往成了替罪羔羊。

所以我经常告诉别人：“切莫把家人之间不产生冲突当作一个目标，重要的是要找到好的争吵方式。”当冲突发生时，要迅速承认并努力解决它。这里所谓好的争吵方式，不是指让对方屈服，而是彼此各退一步并互相关怀，以便能够共同生活下去。因此，并非争吵就是不幸福，不争吵就是幸福。太过频繁的剑拔弩张固然不是好事，但为了解决纷争，在冲突变得日益严重或是不可收拾之前，争吵反而有其必要性。