你不解决问题，你就会成为问题（1）

厘清自己，你就厘清了一切。所有的逃避都是对自我的逃避，所有的不清楚都是对自我认识的不清楚。

你越能心平气和地表达自己的不同意见，你的意见就越可能被采纳，你也越可能得到别人的尊重。

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现实生活中的你，是不是在表达意见或面对利益时，特别害怕与人发生冲突？为了避免与人发生冲突，你会刻意不发表自己的意见、主动牺牲自己的利益，以求与别人保持一致。但是如果你多次做出这样的行为，慢慢地，你就会在群体中丧失表达意见、争取利益的资格，别人也会不考虑你的感受，完全把你当成透明人。甚至当你被压榨得过分，仅仅产生那么一点表达意见或争取利益的意图时，都会遭到别人的拒绝或无视。

结果就是你在群体中被边缘化、无价值化。久而久之，你的境遇会比当初更加糟糕。你开始觉得难以忍受，直到有一天你提出了抗议，但这种抗议是以同他人发生剧烈的冲突表现出来的。最终你还是会以惨败收场，所有人都觉得你不可理喻。

然后你换了个环境，小心翼翼地试图融入新的群体，不敢和任何人发生冲突，不断地委曲求全，后来却又因为同他人发生了剧烈的冲突而和新的群体决裂。

最后，你变得有些害怕群体生活，或者你勉强在群体中生活，却总是显得格格不入。你活得很累，因为在群体中你不敢表达自己的不同意见，不敢和别人产生任何矛盾。你明明觉得别人说得不对，但是你害怕提出反对意见后，别人会不高兴，甚至会攻击你。为了避免与别人发生冲突，你整天迎合、讨好别人，唯恐别人不高兴或对你有意见。

这样的你活得好卑微！私下里你会问自己：还要不要继续这样活下去？为什么自己是这样一个人？你一次又一次地告诉自己：不能再这么卑微、怯懦地活下去。但是，第二天你又继续以之前的卑微方式生活。

表面的你和真实的你如此矛盾，这种矛盾让你整天严重内耗。你疲惫不堪，而且焦虑重重。

你到底应该怎么办？

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你害怕发生人际冲突的根源在于，你认为人际冲突会给自己带来灾难性的影响，而这种灾难性的影响是你无法面对和应付的。其本质原因是，在年幼时期习得的害怕与父母发生冲突的模式的迁移。

在害怕冲突者的幼年亲子模式里，其父母对他们往往拥有绝对的控制权，父母让他们必须按照自己的要求做事、不准表达不同的意见。当不按照父母的要求做事或者提出异议时，他们就会遭到父母的严厉斥责或者暴力惩罚。久而久之，他们就会形成这样的认识：“表达不同意见是一件不被允许的事，它会带来灾难性的后果。”父母的管教行为直接导致孩子把表达不同意见与情绪里的恐惧进行了关联，所以孩子以后就自动习得了不敢表达不同意见的行为习惯，因为他们害怕自己一旦出现表达不同意见的行为，就会引来父母的惩罚。

在教育孩子的过程中，有些父母还会给孩子不按照其要求做事、提出不同的意见赋予非常糟糕的含义。当孩子对父母的要求提出异议时，父母会告诉孩子，孩子这么做是不够好的表现。比如，有些父母会说：“你不够乖。”“你不是个好孩子。”“你不满足妈妈的要求，妈妈不爱你了。”“你怎么这么差劲！”“父母让你怎么做，你就怎么做！”“谁让你顶嘴了？不准顶嘴！”

父母用“如果孩子不按照自己的要求做或提出反对意见，就威胁孩子会失去他们的爱”的方式，强迫孩子按照他们的要求做事。这样一来，孩子就会把“表达不同的意见”和“自己不够好”“丧失爱”“被惩罚”等信息进行关联，所以等孩子长大后，一旦遇到自己与别人的意见不一致、可能产生人际冲突的情况时，他就会极力选择逃避冲突。

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害怕与别人发生冲突的人，本质上是害怕面对自己，以及害怕别人对自己有不好的评价。他们认为在人际交往中不应该惹别人生气，如果让别人不开心或让别人对自己产生敌意，那么一定是因为自己做得不够好。

很多害怕与人发生冲突者的父母，往往也具有相似的行为模式。在他们的内心里，与人发生冲突是一件容易让自己产生严重焦虑和无法应对的事情，人际关系不和谐会让他们极度不安。这种父母一般具有低自尊的性格特点，即自我价值感极低，把别人的评价看得过于重要。毫不夸张地说，他们几乎是活在别人的评价里。他们把自己的价值建立在获得别人认可的基础上，因此在与别人相处时无法做到心理上的平等。他们在潜意识里总认为自己低人一等，为人处世时有讨好别人的倾向。

在这种低自尊家庭环境里长大的孩子，从小耳濡目染，习得跟父母同样的行为模式，他们把父母低自尊的评价纳入自我的评价体系里，认为跟人发生冲突是件风险极大的事情。他们认为，在人际关系中最重要的是维持和谐，而不是正确表达自己的意见、合理维护自己的权益。

从长远来看，父母的这种行为模式对孩子的影响很糟糕。这类父母内心往往会产生许多纠结与怨恨——认为自己付出了很多，但别人并不领情。这种纠结与怨恨也会内化到孩子的行为模式里，使他们养成一种非常别扭的生存习惯，即表面看起来往往都是老好人，与世无争，但背地里他们感觉并不舒服，因此长期处于一种心理失衡的状态。