具备自爱能力，你才能享受爱情

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很多人都有过失败的恋爱经历，在一段恋情终结的时候，难免会感到痛苦。对于一些人来说，分手造成的伤害似乎总是比别人受到的伤害大，以致他们长久地深陷在这种痛苦中走不出来，有的甚至终生都走不出来——陷入拒绝再恋爱的冷漠中，再难敞开自己的心扉，接受别人的追求。更有甚者，会为情自杀。

还有一种人，他们会陷入一种“恋爱—受伤—恋爱—受伤”的死循环里，每一次都被爱情伤得体无完肤。

总之，不少人在“为爱受苦”。

我的一位女性朋友就身陷这样的处境中。多年以来，她似乎总是在“为爱受苦”，情感之路一直不顺。每段失恋的经历都对她造成了相当大的打击，而她难以依靠自己的力量摆脱这种痛苦。

在现实中也有另外一些人，分手似乎并不会让他们产生痛苦之情。那么，同样是分手，为什么对于一些人来说痛苦不堪，而对于另外一些人来说却没有多大的影响？

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对于“为爱受苦”的人来说，恋爱具有功能上的意义：证明“我是好的”“我是值得被爱的”。他们特别需要别人的爱，如果一旦不被爱，就会引发他们潜意识里的“不被爱”的创伤。总之，在他们的内心里，恋爱等于被爱。因此，一旦分手，他们就认为自己丧失了被爱的价值，附着在“被爱”之上的自我就会受到重创，从而对自己造成很大的伤害。

对于另外一些人来说，他们没有为恋爱附着过多的意义，恋爱就是看相处得舒不舒服、快不快乐，如果不舒服、不快乐，那就终结；如果舒服、快乐，那就继续。

毫无疑问，后者更具备自爱的能力。与依赖别人相比，他们更依赖自己，所以他们更会照顾自己、爱自己。即使对方收回了对他们的爱，他们依然有自己的爱做支撑，虽然会难受一时，但不至于自我坍塌、破碎。

区分这两种人很简单，就是观察其有无自爱的能力，但也牵扯到心理发育或者心智发育的不同阶段的问题。那些没有发展出自爱能力的个体，就不具备处理亲密关系破碎带来的冲击的能力。

大多数“为爱受苦”的人，其实心里也都懂得一个道理：每次失恋后，让自己痛苦不堪的实际并非对方，而是自己心中关于理想爱情的幻灭。

他们在恋爱中并不关注对方真实的一切，只关注对方是不是爱自己，以及有多么爱自己。似乎只要对方足够爱自己，自己就是足够好的。他们总是根据对方对自己的反馈来确认“自我”的好坏。因此，对于他们来说，亲密关系的破裂意味着自我的坍塌。

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每个人在婴儿时期都具备全能自恋的心理，觉得自己是无所不能的，只需一动念头，世界就会按照自己的意愿运转。

但一个人在逐渐长大的过程中，需要不断面对现实世界中的各种挫折，他的全能自恋心理就会不断受到挑战。如果这些挫折在他能够承受的范围内，他就能逐渐从全能自恋状态中走出来，开始接纳现实中的不完美，进而发展出应对现实的能力，以及一个内聚性的自我。

当一个人改变了完全依赖外界满足自己的模式，学会了自我照顾、自我关怀，也就学会了自爱。

还有另外一种情况，有的人在全能自恋阶段遭遇了很大的挫折，外界并没有给予他们足够的支持和共情，他们也就没有能力从全能自恋状态中走出来。如此，他们的心理发展就会停留在这一阶段，即停留在“全能幻想”里。所以他们长大以后，每次谈恋爱时都会把这种“全能幻想”继续投射到恋爱对象身上。

可以说，一个人的自爱能力正是为了应对现实中的不完美而发展出来的。但是，在成长过程中遭遇过重大挫折的人，其自爱能力的发展很可能会受到影响，以致他们终日沉溺于幻想中。

那些在恋爱中反复受伤的人，其实是一次次地被自己的幻想所伤。

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“为爱受苦”的人缺乏自爱能力，因此才表现出到处“找爱”的行为。他们认为“爱”就意味着“被爱”，这种行为的背后隐藏的正是其自我认可能力缺乏的问题，也就是他们没有解决好“我够不够好”“我值不值得被爱”的问题。所以一旦失恋，他们就会沉浸在“为什么我总是得不到爱”的负面情绪里。

在很多痴缠型的关系里，当事人看上去无比痴情，但这并不能说明他们有多么爱对方，因为他们想要解决的仅仅是自己的需求。

越是缺爱的人，越执着于对外索取，但这只会让他们更加受伤、更加绝望。

一个“为爱受苦”的人，只有认真梳理自己的成长经历，修复自己早年的心理缺失，才能发展出一定的自爱能力。一个人只有具备了自爱的能力，才能更好地享受爱情。