第十一节 如何度过感情里的权力争夺期

人到了一定年龄，关心的话题总离不开事业、爱人和孩子，其中被谈论最多的是关于婚姻的困惑。有书君选取了三位书友的留言，或许他们的问题恰好也是你现在面临的。

书友：小鱼钓猫，男，29岁。

我和妻子结婚一年了，按理说还在甜蜜期，可现在的我觉得好累。她变得越来越霸道、强势。我加班没及时接电话她生气；她生理期我叮嘱她多喝热水她也生气；我出差忘了给她买礼物她还生气。她的要求越来越多，再也不像以前那么温柔懂事了。到底是我的问题，还是她变得贪心了？

书友：玲子，女，33岁。

不知道是不是传说中的三年之痒，我对他越来越不满意。情人节别人的老公发1314元的红包，他只发52元；我期待了好久的结婚纪念日，结果他居然忘记了；跨年夜我期盼他深情告白，可他说都老夫老妻了，整那些干什么。他总说我要求越来越多，可我觉得是他变了。

书友：强子，男，42岁。

别人家都是老婆缠着老公，我家正好相反。我老婆是女强人，最开始我被她的独立、能干吸引，可是结婚后我发现，在她心目中事业比家庭重要。我希望她能多留些时间给家庭，多花点心思在我身上，可每次沟通都不欢而散。我很困惑：到底是我选择错了，还是我的要求太多？

这些案例让我想起了曾经遇到的一对夫妇。男方是事业单位的科长，工作清闲，待遇比上不足比下有余。女方是企业高管，事业心强，独立能干。

最开始女方被男方的温柔体贴吸引，自小父母离异的她在对方身上找到了久违的家的感觉，后来他们幸福地走到了一起。可打败婚姻的并不是大风大浪，而是生活中的一地鸡毛。男方下班回家就喜欢玩游戏，生活上马马虎虎，工作上不求上进，对这种“不求大富大贵，只求小富即安”的价值观，女方实在难以接受。于是她采取了一系列改造措施。

她给他买回了一堆财经商业类的书，要求他每晚看书；她给他报了在职研究生，希望他能在学历上提升自己；身体是革命的本钱，她督促他每天早起跑步，风雨无阻。她以为通过这些努力最终会遇见一个优秀的他，而他也会因此感激自己。可是没想到，这段婚姻只维持了不到两年。离婚时男方说：“我要找的是老婆，不是老师。”

婚姻中经常会遇到这样的状况：一方觉得另一方不够完美，给对方提各种要求，甚至指责对方；而另一方则一直处在被要求、被指责和被改变的状态。双方在这种要求与被要求的拉锯战中互相撕扯，直到精疲力竭。

为什么对方想要的越来越多？

加拿大演说家克里斯多福·孟在《亲密关系》中说：“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，是需求。”我们之所以会对另一半表达各种不满，提出各种要求，是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。

在亲密关系刚开始的阶段，荷尔蒙会促使我们在对方面前尽可能展现出完美的自己。这不能算欺骗，是激情使然。但这种激情总会退却，人在感情中总会慢慢暴露出自己的“真实面目”。懂得这一规律的人会自动调整自己的期望值，以维持关系的长久平衡；但不接受这一现实的人则会采用索取的方式试图打破眼前的困境。可是任何的索取和要求都隐含着潜台词：你现在做得不够好，你需要努力才能达到我的标准，而这在本质上是对对方的否定。没有人喜欢被否定，这是人的天性，于是大部分人会在两种选择中取其一：一、压抑反感和不满的情绪，尽量满足对方的需求；二、产生防御抵抗心理，促使矛盾升级。

不论是压抑自己还是反抗对方，本质上都是情感内耗。于是，一方因为需求得不到满足而伤心，另一方因为自己总不被认可而委屈。

美国家庭治疗大师莫里·鲍文说：“真正的那种亲密关系，是其中任何一方都不需要牺牲、压抑自己或不敢发言；任何一方都能以平等的态度来表现自己的强弱或优劣。”

从心理学的角度来讲，亲密关系的发展会经历五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。以上说的这些情况就是权力争夺期的常见现象，本质上是伴侣双方在情感中争夺权力。既然是权力之争，就必然伴随着冲突与矛盾。通常情况下，权力争夺期会持续五年到七年之久，而有些夫妻可能终其一生都停留在这个阶段，或者没能挺过这个时期导致亲密关系破裂、终结。

那么我们如何才能顺利度过权力争夺期，让感情焕发新生呢？给大家几个心理学建议。

1.认清情感规律，接受对方的不完美。

我们每个人都有自己的“坐标体系”，这是我们理解事物的准则。我们每个人的成长经历和生活经历各不相同，这就意味着我们的坐标体系也不尽相同。任何看似荒谬的事情背后都有它真切的原因。如果你觉得它荒谬，那很可能是你不理解它。

武志红说：进入对方的“坐标体系”是抵达理解的唯一途径。一个氛围严肃的家庭养育出来的孩子可能就是不会甜言蜜语；一个从小被溺爱的孩子长大后可能就是不太会关心别人。探究对方为何会这样，就会有更多理解和包容对方的可能性。只有先接受对方的不完美，才可能会影响对方朝着积极的方向转变。

2.学会合理表达，实现有效沟通。

我们要求对方记住纪念日和生日，并不只是为了让对方记住那串数字，而是想要从对方那里证实自己被爱，这才是我们真正的需求。既然如此，我们为什么不能好好表达，非得用指责和要求的方式来沟通呢？下次当你再对伴侣感到不满时，不要指责对方，而应该表达自己的真实需求。不要再以“你……”开头，建议换成“我……”。

比如，把“你又不给我打电话，你心里根本没有我”换成“今天一天都没接到你的电话，我的心情有点儿糟糕”。再比如，把“你竟然忘了我的生日，我竟然有你这样的老公”换成“今天是我的生日，你忘记了，我非常伤心，这让我觉得你好像不在乎我了”。你能感受到其中的不同之处吗？

3.学会自我满足，增强自我价值感。

很多时候我们对对方提出诸多要求，是因为我们将满足自我需求的核心都放在了对方身上，所以我们会因为对方加班不接电话生气，因为对方周末不能陪自己愤怒。当我们关注的重点一直在对方身上时，就相当于我们将情绪遥控器交到了对方手上，对方不经意间的一个举动就有可能触动你的情绪开关。

无论经营任何关系，其根基都是先经营好自己。你首先要建立起自我价值感，然后才能在经营婚姻时游刃有余。自我价值感是一种自我认知，它就像存在于你内心的一杆秤。说到底它是一种感觉：觉得自己是重要的，是值得被爱的，是有价值的。你的价值不依靠对方来体现，你需要让自己变得越来越有价值，这样你才能吸引对方。这种吸引是要求不来的，是需要通过不断阅读、努力健身、好好工作、培养爱好等方式获得的。请记住：你若盛开，清风自来。

婚姻是一张可以在显微镜下观看人性大全的门票，但票价高昂。在婚姻中我们难免会受伤、失望、难过，这些都是婚姻的代价，但这不也是我们成长的契机吗？当你和伴侣携手一同走过那些争吵、冲突和麻烦不断的日子，你才会真正懂得，经历过风雨的感情更加牢不可破。