第四十一节 “三明治”沟通法

你是否有过这样的经历？工作中，同事犯了错，你好心提醒，结果对方非但不领情，还嫌你多管闲事；生活中，朋友犯了错，你善意批评，不仅对方不接受，还导致友情出现了隔阂；感情中，恋人的缺点让你难以忍受，你出于为她好表明了自己的观点，对方却强烈回击，引发激烈冲突。

批评这事儿，难！批评对方，又不引起对方反感，还让他欣然接受，更难！那么到底怎么才能做到有效批评呢？今天我们就来聊聊这件事。

我看过这样一则新闻：重庆一名8岁小学生玩了一个暑假，开学前没做完暑假作业，被父亲狠狠批评了一顿。小男孩一气之下扛起两大包“行李”，抱着枕头闯荡世界去了。当民警在离家20多公里处发现男孩时，他已经独自暴走了好几个小时。

关于如何批评孩子，很多父母都很苦恼：说轻了不当回事，说重了怕伤害到孩子。

其实不只是亲子关系，伴侣关系中也有同样的困扰。“脱下的脏衣服为什么要乱扔？一点都不长记性。”“不就是几件衣服吗？你有完没完？”闺密小晴和男友王强又一次因为脏衣服乱扔的事大吵起来。两人一个有着轻微洁癖，一个大大咧咧，生活习惯上有许多差异。因为王强的不拘小节，小晴嘴皮子都快磨破了，但她每次的批评指责总会招致王强的回击。两人的感情也在一次次争吵中慢慢冷淡。

婚姻生活中，夫妻双方难免有意见不合的时候，如何恰当地提出批评和意见，考验着一个人的智慧。

家庭生活中的批评尚且让人难以接受，职场生活中领导直截了当的批评就更让人深恶痛绝了：“你最近状态很差，是不想干了吗？要干就好好干，不干就早点走人！”“来工作就正儿八经干活，别一天愁眉苦脸，跟别人欠你钱似的！”“这样的数据都能算错，你脑子是被驴踢了吧？”

每每听到领导这样说，员工虽然明面上不敢反驳，但心里肯定是十分不满的。对领导安排的工作，只会带着更大的怒气去应付，从而陷入恶性循环。如何进行有效的批评，同样考验着每个人的处事能力。

卡尔文·柯立芝是美国历史上一位少言寡语的总统，他被人们称作“沉默的卡尔”。虽然表达不多，但他深谙说话的艺术。

他的一位漂亮的女秘书在工作中常粗心犯错。一天早晨，柯立芝看见秘书走进办公室，便对她说：“今天你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”被总统先生这样夸奖，秘书心花怒放。柯立芝接着说：“但也不要骄傲，我相信你处理公文的能力能和你一样漂亮。”果然，从那天起，女秘书在公文上很少出错。

有人请教总统：“这种方法很妙，您是怎么想出来的呢？”柯立芝说：“这很简单，你看过理发师给人刮胡子吗？他要先给人涂肥皂水。为什么呢？就是为了刮起来使人不痛。”

为什么人们对直截了当的批评会产生反感？无论是善意的批评还是恶意的批评，都会唤起我们不好的自我感觉，只不过前者程度较轻，后者程度较重。一个人幼年时如果得到了较为稳定的来自抚养者的正面回应，他的自体感就是稳定的，这类人对外界的批评有着较强的免疫力。而在幼年时经常性被拒绝的人，他们的自体感是不稳定的，这类人很容易因为外界的负面评价而感到深深的挫败，所以他们对批评是难以接受的。

“不以物喜，不以己悲”是我们向往的理想境界，但真正做到很难。很多时候，别人的一些不恰当的表达方式，如直截了当的粗暴批评，会让我们产生强烈的负面感受。在人际关系中，你说了一句伤人的话，往往要用五句温暖的话才能弥补。所以，在批评别人之前，你首先需要考虑的是，这样表达会不会伤害对方。

或许你会说，做人要这么累吗？对方做得不对，我还不能批评了吗？当然可以批评，但你要明确批评的目的是什么。你批评的目的是希望对方做出改变，可当你直截了当地批评对方时，能达到改变对方的目的吗？并不能，只要对方不认可你的批评方式，他就会和你对抗。

我们都知道，事物的发展是外因和内因共同作用的结果，其中内因是根本。要想让对方改变，就要让对方感受到自己需要改变，除此之外的批评无法从根本上解决问题。

那么我们如何做才能既保护对方的自尊心，又达到让对方改变的效果呢？或许我们可以借鉴《西游记》中如来佛祖的做法。

《西游记》里有这样一个片段：孙悟空在取经的路上和唐僧闹了矛盾，一气之下回了花果山。如果你是孙悟空的领导，你会如何跟这个刺头沟通呢？

佛祖用简单三句话就搞定了他。第一句：“你这泼猴，一路以来不辞辛苦保护师父西天取经。”这是肯定了孙悟空保护唐僧有功。第二句：“这次何故弃师独回花果山，不信不义？”这是批评了他这次弃师不信不义。第三句：“去吧！我相信你定能发扬光大，保护师父取得真经。”这是提出期望和目标，激发孙悟空的斗志。

如来佛祖恰好用了心理学上的“三明治效应”。何为三明治效应？它是指人们把批评的内容夹在两个表扬之中，从而使被批评者愉快地接受批评的现象。

我们提出批评是为了解决问题，而不是发泄情绪。三明治式的“二加一”方式很好地给被批评者留了面子。因为自己身上的某一部分价值被看见了，所以对方在这个基础上提出的意见我们会觉得是善意的，也更能接受。

如何把批评变得更高级呢？

1.赏识、肯定对方的优点。

每个人都渴望被认同和肯定，当我们对对方表达认同时，能塑造良好的沟通氛围，对方会卸下防备心理，也就更能听得进去负面意见。

比如，“妈妈发现你最近学习非常用功，你在英语上取得的进步很大，妈妈很为你感到高兴”“老婆，你最近工作很辛苦，我很心疼，看你晚上睡不好，我着急又担心”“小王，你最近工作挺卖力，业绩也很不错，当初我没看走眼”。

2.提出建议、批评或不同的观点。

在肯定对方之后，双方的距离会更进一步拉近，对方也会有一种被理解、被肯定的感觉。在这个基础上，需要进一步提出改进建议，才能促成改变。

比如，“但是，妈妈发现你最近在数学上屡屡因为粗心大意犯错，是你不喜欢数学呢，还是做题的时候走神了呢”“但是老婆，我看你最近总是动不动就跟孩子发脾气，虽然我理解你，但这样下去对孩子的成长不利”“但最近有同事反映你和大家相处好像不怎么愉快，这是什么原因呢”。

3.给予希望、信任、支持和帮助。

有了前两步的铺垫，对方对批评和意见大概率能够接受和反思。这时再表达鼓励、信任和支持，让对方在感到愧疚的同时增强改变的动力。

还是以上面三个例子为例：“不喜欢数学不要紧，后面我多搜集一些包含数学元素的游戏，咱们一起玩，慢慢你会发现数学也是很有意思的！当然，你在做题的时候也要更加专注和认真，尽量避免粗心大意。”“可能是我最近工作太忙，没照顾到你的情绪，以致你情绪失控向孩子发泄，后面我会调整，你也要想办法控制自己的情绪，我们一起努力好吗？”“作为招你进来的领导，我是很信任你的，相信你不是有意疏远大家的，后面你在跟大家相处时注意一点，不要让别人误会。”

这样的批评方法不仅不会挫伤受批评者的自尊心和积极性，还会使对方积极地接受批评，改正自己的不足。