性的模式，就是关系的模式

一段亲密关系一般包含三个元素：一是激情，二是亲密，三是承诺。性属于激情的一部分，能让我们体会到欢愉的感觉。老话说“床头吵架床尾和”，其中一层意思是，夫妻吵架后很快就和好了；另一层意思是，如果夫妻俩吵完架后享受了一场完美的性生活，他们的矛盾就能迅速缓解，彼此重归于好。可见，在婚姻中性生活扮演的角色多么重要。

亲密关系出现问题，很多时候是从性开始的，而有些亲密关系出了问题后还能够继续下去，也跟性有关。反过来说，性的模式往往是关系的模式，关系出了问题，性也很容易出问题。

我有位朋友，他和妻子的性生活一直不和谐，妻子不太愿意跟他过性生活，特别是生了孩子后。但是，他有性冲动，每次向妻子表达这种愿望时，都特别担心妻子会拒绝他，还会想：是不是自己在某些方面没有满足妻子，导致她不想跟我过性生活？

在性生活方面，一方面他一直得不到满足，另一方面妻子的拒绝让他觉得自己被嫌弃了，自信受到了打击。久而久之，他似乎对性没有了太多兴趣。两个人一年都难得有一次性生活。后来他开始怀疑自己那方面出了问题。夫妻关系越来越差，终于到了离婚的边缘。

性很重要，也很复杂。一般来说，性拥有三种特性：生物性、情绪性和联结性。生物性指的是通过性来繁殖后代；情绪性指在性生活过程中彼此获得愉悦享受的感觉；联结性指性是建立关系的一种纽带。

正因为性具有复杂的特性，所以有些人会通过性建立一段关系。从心理动力学的角度来说，这叫作情欲型投射性认同，这种投射性认同多数发生在女性身上。如果女性在幼年时期没有得到足够多的关爱，成年后渴望跟别人建立比较好的关系，性往往就会成为她取悦对方的方式。

这种尝试用性来建立关系的做法，折射出来的是对关系的不信任以及不自信，从而把自己的价值退回到生物的本能状态。在这种情况下，不但对方会因此看轻自己，而且自己的内心会很矛盾，一方面需要性，另一方面会讨厌这种作为工具的性。

有时性会演变成权力斗争的手段。比如，有的人会以跟对方发生性关系作为筹码，要求对方满足自己的条件，严重时会发展成性勒索或性讹诈。从这个意义上来讲，性可以呈现出关系里不对等或不平衡的状态。

性出现问题跟人们对待性的态度有关。对待性的态度，会影响亲密关系。

一般来说，人们对于性的态度有三种。

第一种是接受和享受。人们抱着一种“性能让自己愉悦”的态度对待性行为，乐意并享受跟另一半发生性关系，愿意让对方在这个过程中得到满足。这种让双方都感到舒服的性关系能让亲密关系更进一步。

第二种是把性看成一种责任或义务。持这种态度的人认为性是婚姻中需要完成的事，是应该做的。性行为对于他们来说不是享受，而是例行公事。

第三种是抗拒和忍受。这种态度往往通过身体的排斥表现出来。

我有位来访者跟我说，她特别嫌弃自己的丈夫，只要他一碰她，她就会觉得很不舒服，身体无法放松。这种情况之前没有过，她对此感到十分疑惑。道理很简单，她的身体在表达对丈夫的抗拒和不满。也许她无法或不敢通过言语或神情来表达自己的不满，但她的身体很诚实，通过一种强烈的反应来表达被隐藏的诉求。

在这三种态度中，如果你始终保持第一种态度—接受和享受，性生活和夫妻关系就会和谐很多。第二种态度—把性看成一种责任或义务，会让彼此无法真正享受性生活。第三种态度—抗拒和忍受，说明你们的亲密关系出现了问题，对方平时的态度或行为可能让你产生了愤怒或厌恶的情绪。

那么，怎样让性更美好呢？

首先，你需要真诚地表达自己对性的态度、感受和想法。双方进行坦诚沟通，想一想双方在日常互动中哪里出了问题。可能我们没有意识到这些问题，但身体很诚实地表现出来了。那就不要再把这些问题合理化。

其次，你需要调整自己对性的态度，意识到性是满足与愉悦自己的一种方式，而不是满足对方的一种工具。物化自己，会让自己产生不公平或受伤的感觉，进而影响性生活体验。

再次，如果你的性生活不和谐，或你在性方面没有得到满足，不要认为对方不爱自己。尽管性和爱相关，但性和爱并不是一体的。我们可以把性和爱区分开，性就是性，爱就是爱。为什么这么说呢？因为性是一种本能，而爱是一种能力。既然我们与另一半建立了亲密关系，这就说明彼此是有爱的。有时候对方可能只是在用性来表达自己的情绪，而不是不爱你了。

最后，你要留意的是，当你决定继续发展一段关系或对这段关系负起责任时，你就要学会表达自己的感受和诉求。我的一位来访者说，每次做完爱丈夫都对她不理不睬，她很烦躁。她希望丈夫能和她说说话，或者抱抱她。她一直不敢表达自己的诉求，长期压抑的结果就是她对性越来越厌恶。在这种情形下，彼此的沟通尤为重要。

每段关系都是双方相互作用的结果，无论是解决双方的冲突，还是想更深入地了解自己的感受，都需要双方的互动合作。有人说，性是一种沟通手段。的确，性有这样的功能，但不局限于此。对于性，我们需要有适当的了解，这样才不至于在出了问题时手足无措，稀里糊涂地葬送了一段关系。