请假，不是请假条

不算请假条，就当是有朋友酒后吐真言，与屏幕那头的你们聊聊天，唠唠嗑。

诸君愿意看就看看一个疯子的肺腑之言，反正不要钱；不愿意看就跳过，等明天的正常更新。

以下皆与正文无关。

今天去了一趟眼科医院，眼睛发炎了，许是这几天隐形带多了，加上没有休息好吧。

仔细算算，这个星期通宵了两天，第三天睡了三个小时，第四天四个小时，第五天五个小时。原因挺多，有是蚊子闹的，有送别朋友最后的狂欢，更多的是心里放不下的喜欢。

刚又想那个女孩子想了一个小时，然后我和自己说：要充实自己，要让自己不断进步，不是天天在这边想，你想来想去想屁吃？ 我要做的只有读书、写书、练字、思考。说实话，我知道自己在写作这方面有什么缺陷，也一直在寻思改，但头脑稍微动一动就懒了，最终不了了之。

烂，自己看，越看觉得写得真烂。

我一直想走精品的路子，之前受限于字数一直不敢写，后来是懒得写，今天实在不想码字，所以写个作品相关。

仔细想想，从十二月二十号到现在，不知不觉我因为一个女孩子浪费了五个月的时间，按照之前的码字速度，这本书应该有一百六十万字才对。

每天在想之前的事情、想之前的人浪费太多时间了，有一个小时，两个小时，甚至一整天躺在那边想，思考为什么会这样，如果想要避免这样应当怎么办。

写书这事情要动脑子，让人最快从一段刻骨铭心的感情中走出来L的最好办法是忙起来，忙起来，找事情做，你就会忘了。但我若是要写书，偏偏是要动脑子的，一动脑子，她就出现了。

这就像是个怪圈，死循环。

因为没有多更新，所以变懒了。与其说是变懒了，不若说是之前设计的许多情节在极少更新的情况下没有衔接上昨天创作的激情，导致拖延症开始犯了。

前段时间编辑大大找我，问我说你失恋了？我说你咋知道，后来编辑大大安慰我，让我化伤心为动力，说实话我很感激，但是……我这人真是有病啊。

不管是想要让自己变得更好更优秀，还是抱有追回这段感情的幻想，亦或者是这段感情出现转机，我需要做好充足的准备。不管想要做什么，我现在要做的唯一一件事情，唯一正确的一件事情就是好好写小说，充实自己。

但是我做不到。

因为每一次的接触，她的一句话，一个眼神，一个动作，都会让我开始联想：为什么会这样，她是什么意思，我想要挽回感情应当怎么去做。

吾日三省吾身，这种在上学时候都不曾有过的美好习惯反而在这种时候出现了。

我俩不合适，我如此与自己说。

不合适，不是我原以为的模样，互相配不上……各种理由找遍了，没用。

如果想要配得上，想要这段感情有转机，你要如何做？

我能想到的只有写书。

那就写吧。

打开电脑，脑子里出现了她。

我崩溃到死。

我放弃了，告诉自己不可能了，放弃了，回归那个潇洒的你多好，那时候的你多tm帅，哪个朋友不说你潇洒。

好好做自己想做并且想做好的事情多好。

我一开始写书，是因为觉得人生的意义是在世上留下点东西，我不想浑浑噩噩过一辈子，死了之后十年就没人记得我。

后来是因为爷爷去世了，我想把爷爷写活了，让看书的你们知道原来世上真的有这样淳朴的人，如果能把你们写哭就最好不过了——笔力不够，失败了。

再后来，再后来是想让每一个喜欢看我书的人提到作者的名字是自豪的，是骄傲的。

更想做的，是与你们说说我觉得正确的一些事情吧。

然后，以上的所有事情，都没有彻底实现。

你很好了。我安慰自己，但是还不够好，远远不够。

你要重新振作，你要变得自由，你要让思想跳跃，你要变成春天的风去一路欢歌，你要变成琴键上跳跃的音符享受乐声消失前的每一秒。

你可以一个人过一辈子，也可以选择你真正值得等待的人，但前提是你要变得足够好。

扑街小透明不知道有没有出头的那一天，但有肺腑之言愿与诸君共勉。

如果看得仔细，会发现失恋的那段时间我一直在文章中反问自己人生的意义到底是什么，甚至扯出了为别人而活着的nt思想。

但我现在要告诉你们，这些都是错的。

人生的意义，在于探索人生。

人生的意义，在于去了解更真实的自己。

用汗水，用努力，用一次次的尝试，去了解那个其实你自己都不了解的自己。

我不敢打包票说我以后天天万字更新。

我敢打包票愿意更用心去写，我愿意努力变得更好，我希望我有成功的那一天，然后在群里淡淡装逼说一句：你看，我早知道自己会有这一天。

浪费了五个月的时间，今天意识到的时候才是满头大汗，甚至心中有绝望和惊恐。

如果再有懈怠的时候，希望你们能够给我鞭策与激励，若有评论区催更那便最好不过了。

晚安了，今天。

再也不要见，那个落魄到连自己都不喜欢的你。

看，他可真像一条狗啊。

好吧我承认，我刚放下键盘，脑子里又出现了她。

贱！真贱！别想了别想了别想了，做好你自己做好你自己。