第132章 一段丢人的往事。
2019年6月的时候，陈先生妈妈给我发一微信说，广州最近有什么戏看吗？我不懂戏，但是听你讲课的时候，讲的蛮有意思的。
言外之意是让我带她去看戏。
第一次见她的场景，我已经忘记了，匆匆而过，当时。这一次可能要单独跟她相处了。
好吧，他妈的，我有点怂。
这也算一朝被蛇咬，十年怕井绳吧。
我这辈子正儿八经谈过三次恋爱，有肉体关系的恋爱。
我初恋的老妈在他很小的时候就跟人跑了，他跟他爹的关系差得很，他爹去过我们那儿，人还没进门呢，就被我初恋赶走了。等于说，我没有跟对方长辈相处过。
然后就到了我前任的妈妈了，那简直是人间惨剧，给我留下了严重的心理阴影。
现在回想我和我前任妈妈的关系处理，是一个非常典型的错误处理案例，可以供各位女生参考。
艾玛！
我真是用自己的血泪人生经验来给各位总结规律啊！！
此处应该有掌声，谢谢！
我和我前任的妈妈在第一次相处之前，我们对彼此就有很严重的偏见。
她对我的偏见很好理解。
我跟我前任交往的时候，我们客观条件不匹配。
我当时做一份财务工作，是私企的，几千块钱，唯一福利是年终双薪，而且在财务上没有心思，我前任呢，家里找了一点关系，是公务员编制。
他的父母都是老师，在长沙，有车有房，有一个姐姐，已经结婚生子买房定居了，而我呢，家在县城，父母都没有正式工作，爸爸开货车，妈妈带孩子，打点零工，有一个弟弟，当时还在读高中。
从他的父母的角度来看，以我今日抽离出来看，其实也是很能够理解的，普通人家，不希望找个拖经济后腿的儿媳妇，情有可原。
而我对前任妈妈的偏见呢，是源于他们家的相处模式。
他父亲不管事的，就只上个班，其余时候钓钓鱼那种，在他的童年记忆里，他爸爸基本上是缺席的，就连孩子也不管那种，偶尔管管他和姐姐，也是执行老婆命令，妈妈说你们不许看电视了，那就不许看了。
所以在我前任的描绘里，他的生活里没有爸爸，完全无感。
当然，他爸没有存在感，导致了他母亲非常强势（或者也是因为妈妈强势，导致了他爹就废了）。
他们家完全是以他妈为绝对中心的，比如超市7点后打折，全家人都不许7点前买东西，他妈要控制这一切，非常爱你们，完全的为家人牺牲，但是你们要听我的话，谁敢反抗一句，我就要冲出去自杀的那种。
我跟前任还在暧昧的时候，那时候还没真正见家长的时候，有两件小事，其实有点初现倪端了。
有一天他心情不太好的样子，就郁郁寡欢，我问他说，你怎么啦？
他说，哦，今天是我妈妈生日，中午12点忘记跟她打打电话了。
我随口说，噢，待会儿补打一个就行了。
因为在我们家里，就没有这一套的。我爹我妈我自己生日常常被彼此忘记那种，所以我真的不觉得有啥事儿。
然后我前任摇摇头，说，唉，她是要求12点打的呢。补打也是没有用的。唉。
还有一件事是，我们有天晚上去看烟花。烟花声音太大了，没有接到他妈妈的电话，等发现的时候，他妈打了一二十个电话过来，然后我前任很急的样子，赶紧到僻静处回电话了。
...
妈的。
我就说吧，这人啊，他必须翻了跟头，才学会察言观色。
假如这换了现在的我，老子就不会上当了的，这种男的，我立刻就不会要了，转头就走，这么听他妈的话的。
但是当年我太年轻了，太蠢了，不懂看事物表象后的实质。
我只知道他特别宠我，特别让着我，我说是什么就是什么，好吃的菜，全部往我碗里夹。
我特么的就是想不到他之所以会这样，是因为他妈培养出来的这种顺从性格，在妈面前孝顺妈，在女人面前孝顺女人。
我没及时撤退，越陷越深，对他格外的依恋。
那种依恋来自于两方面，一方面是我自己当时很差，要啥没啥，家境也差，工作也差，能力也差，所以像抓住救命稻草一样捉着他，自己太差，就指望有人来拯救我。一方面是因为他是真的对我有求必应，看演唱会，我要看贵的，于是他就买最前排的一张，我去看，大冬天他就在外面等我，两个多小时。
当然啦，人占便宜都不得好死的啦，最后这种好，全部报应到我自个儿头上来了啦。
我前任妈妈自从知道我跟他在一起就不同意，非常不同意，没见过我之前就不同意。
我前任性格很软，给我一逼问，他就承认他妈妈不喜欢我。
我的性格又任性强势，当时还自卑，又因为自卑，导致我虚张声势，表面上咄咄逼人，其实内心脆弱的一逼，一听到她不喜欢我挑剔我，让我前任离开我，顿时我也就格外不喜欢她，两人形同水火之势。
两个带着对对方高度偏见的强势任性的女人，中间夹着一个没有主见的男人，你拉我扯，都想把他占为己有，最后搞得一团糟。
他妈第一次到我们租的房子来，我还没有下班，她没有得到我的同意，自作主张的命令我男朋友和他爹给我把床换了方位，回来我就发火了，当着她面儿，勒令我前任给我搬回去。
想欺负老娘？
你想得美！
我前任的母亲自从成人以来，应该从来没有被谁反对过，在她有限的狭隘的生活圈子里，儿女老公多年来对她唯唯诺诺，同事和熟人都客客气气，从来没有人挑战过她的权威，而且是一个她看不起的乡下丫头挑战了她的权威！（这种人只服比她实力牛逼的多的儿媳妇）
所以她对我恨之入骨。对我前任软硬皆施，哭哭啼啼，到处亲戚们面前痛诉我有多该死，她儿子怎么没出息。
而当年的我，贫穷落魄的我，被嫌弃的我，惊恐失去爱人的不安的我，采取的方式跟他母亲也差不了多少，十足的low逼，完全不像个文化人，我也是对我前任各种施加压力，各种软硬皆施，哭哭啼啼。
天呐。
想起来真是为当年的自己感到耻辱啊。
假如我当年聪明一点，“软处理”会不会好一些呢？
大概也不会，我忍受不了那样的婆婆的专制，而且她对我的“专制”会对她儿女不同，对儿女的专制，那是对自己人的，对儿媳，尤其是对家境不如自己的看不起的儿媳，外人，那不知道是怎么样的铁血手段了。
幸亏，我当时稀里糊涂的万分耿直的直接跟她斗起来了，不然前期忍气吞声嫁进他们家后，可能要后悔更多，如果一直有人依赖，那我不会想努力搞钱，没有经济能力被自然人看不起，万一生了孩子后，肯定矛盾更多，到时候就离也离不了，分也分不开，那就更不是人过的日子了。
冥冥中自有天意，我气急败坏的脾气拉了我一把。
感谢阳光照射着大地。
我毫不怀疑我前任爱过我，在这种高压下，他本来就性格软弱，他还顶了一两年的时间，周旋在我和他妈妈之前，只是最后就如同中国绝大多数男人一样，他选择了回归家庭，整个的放弃了我。
他放弃我的时候，泪流满面，但是我一点都不感激他的眼泪。
两眼流泪不留情。
人最爱的都是自己。
这段往事我一般不跟人说起，真的很丢人，当时我的表现太丢人了，在今天写的时候，也考虑过略过不写，但是再想想，女孩都是这样长大的，所以还是写下来吧。
anyway，因为没有跟男朋友的长辈成功相处的案例，我对见陈先生妈妈这件事，有点怂