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　　唐爱国的故事，常常是这样开始的。因为，在一起的曰子，我不是在倾听他讲述故事，就是与他共同体验街头艳遇。他的讲述，有如活生生的现实教材，给我许多惊讶和满足。像古代那位守株待兔的人一样，他喜欢在马路上等待兔子们的出现。迎面走来数位，或一位，艳妆女子……这该是常有的图景吧。说起来，多少个人走过来并不重要，重要的，是走来的人，符不符合兔子的定义。在这方面，他的敏感、勇气和判断力都堪可称赞。现在，她或她们，挽着包，或者手挽着手，一路说笑，并没有意识到前面，会遭遇什么意外或危险。

　　唐同学，是不是笑嘻嘻的就迎上去？我曾经问他，你真的就是这么一副无赖的嘴脸，去跟她们搭讪？……她们不害怕吗？

　　“你才是个无赖呢，”他很无耻地嘿嘿笑着，“害怕什么？那时候社会风尚好得很。再说，我又不是怪物，长得又这么的主旋律——我有那么可怕吗？”

　　“哈哈，你还主旋律？不说你是小瘪三，小混混就好了。”我说。

　　“你知道个屁。深圳有小瘪三吗？那是人家上海的特产。”

　　“什么意思？”

　　“来深圳的人，通常都是来寻找发财机会，不是来混社会的。”他像是很了解这个城市。

　　“深圳就不是社会？深圳就没有社会？”

　　“什么社会、社会的？”他气急败坏地说，“跟你说得清楚吗？深圳这个城市，是没有根基的，原住民太少了，老城区太少了。明白不？深圳这座城市，没有戴红袖章的老头或者老太婆，没有这样的人，像侦探一样，出没在街头和社区。缺了这些警惕的老花眼们，这里还能像北京和上海那样三步一哨，五步一岗吗？”

　　“因为这样宽松的环境，所以，你就胆大妄为？”

　　“呸。”他说，“什么叫做胆大妄为？你可不可以，心

　　态放平和一点点？”

　　我对他有一些东西是很好奇的。我问他：“哎，说说看，你怎样开口跟她们搭腔呢？‘哈罗。小姐，可以认识你吗？’——是这样吗？”

　　“哈罗？难道我成了喜爱寻花问柳的美国水手吗？”他圆睁眼睛，一副较真的模样对我说。

　　我忍住笑，摆了摆手，继续问他：“你总不能用长沙话，去询问人家吧？”

　　“去去，呆子。我的普通话虽然不好，可是，也不至于糟糕到别人听不懂的地步吧。”

　　在非洲长大的法国作家加缪，曾经写过阿尔及尔的电影院，出售一种菱形薄荷糖。这种薄荷糖常常贴着红色的标签，上面写着简单的问话和回答。

　　标签问曰：“问君何时带我人洞房？”

　　标签答：“明年春天。”

　　标签问曰：“你爱我吗？”

　　标签答：“疯狂地。”

　　你看看，好玩不？几十年前，那些童稚有趣的非洲小黑们，就是通过这种可笑的传递糖果方式来追求异性的。呵呵，这些年轻的头脑简单的小黑们啊，若遇见心仪的小黑女，便会去将印有标签问话的糖果买来，深情款款地送给他的意中人呢。那接收了糖果的小黑女，倘若中意，就回赠一颗印有上述标签答案的薄荷糖。倘若不愿意，就装

　　聋作哑。

　　可是，中国的女孩，是何等的聪明鬼精？她们计算机一般复杂的大脑，岂是如此简单伎俩就可以蒙骗到手的？这些小人精们，她们经常吃着小点心，歪着头闲逛，对你的殷勤不屑一顾。

　　唐爱国回答我，说：“哼，想套出我的杀手锏？嘿嘿，老子才不告诉你。”

　　不告诉我？不告诉就罢了。不过，我还是忍不住会去猜想，倘若他像非洲小黑们那样直截了当问这些女生，那她们嘴里嚼着的香草口香糖，没准会吓得立刻吐出来，吐到他的脸上也未可知。虽然他的确是那么的帅。他难道不知道，女孩子们其实也很容易被太帅的小伙子吓住的吗？我们不认识你。其中一个会很紧张地说。不认识？不认识可以认识的。现在不就认识了吗？唐爱国这个人，热情起来，其实是蛮唠叨的。有一次，我就说他简直像长沙女人一样絮叨，结果招来他的回击。

　　“神经病。长沙女人才不唠叨呢。你以为都像你？”他不屑地说，看都不看我一眼。

　　“我不唠叨。”我笑着说，“哪里的女人都唠叨，这个是肯定的。所以，长沙女人也没有例外。”我的脸上带着刻薄的笑意。说到“神经病”这个词，当时他想要去“艳遇”的这个女生，完全有可能会这样骂他。嘿嘿。当然，这位骂他神经病的女生，也有可能是个大大咧咧的缺心眼的胖女生。

　　这样的话，这种对骂，在人群密集的街道，肯定会很快引来不少围观者。接下来，让我继续猜想下去吧。倘若唐爱国不够幸运，遇见胆子大的女生，也许就很容易爆发冲突。

　　好在那个女生的脸藏在街灯的阴影里，所以，看不太清楚表情。这样，唐爱国不至于立刻就胆怯退缩。但是那女生尖细的声音，分明混合着愤怒和恐惧。唐爱国难道不知道吗？深圳有很多这样外表娴静，内心狂野的女生呢。这个，反正我是知道的。这些女孩来自不同的省份——看他的造化了——如果遇上那些厉害的省份，譬如，湖北、东北或者湖南的厉害女生，那就够他受的。

　　唐爱国呢，彼时彼刻，在那么特殊的情况下，他会难堪吗？会因此而生气吗？他会说出以下妥协或求饶的话吗？

　　“别骂人，好不好？又没有非礼你。”

　　或者，

　　“我是善意的。”

　　因为他的沉着，善良，和部分的胆怯。另外一位女同伴，便赶紧拉着胖女生想要走开。

　　就在这时，警察出现了。现在大街上都是两个警察结伴巡逻。他们敏锐发现情况，迅速行动，将唐爱国截住。他插翅难飞。嘿嘿，一个人一生中总会产生想出格想犯罪的念头的。不是吗？

　　“你锒铛人狱了？”我幸灾乐祸地说。

　　只不过是送到派出所或收容站嘛，这个结果我是知道的。他早先告诉过我的。现在，只是为了故意气他，我才这样说，仿佛他真成了一名罪犯。当然了，私下里，不瞒你说，我认为一个人一生中要有一次真正的人狱经历才好。不经历风雨，怎能见彩虹？

　　“你连这个也没有做到，真没劲。”我试图激怒他，就故意这样轻描淡写地说。

　　“人狱？你认为这个是好玩的么？他娘的，你来试一试。”他果真恼怒了，回答我说。

　　“我？才不呢。我这么好的人怎会人狱？不像你，你天生是犯罪的胚子。”我努力冷静地回答他。

　　“小心你的嘴巴不对称。”他盯着我的脸，恨恨不已。

　　“什么？”我没有弄懂他的意思。

　　“小心被人扇耳光。”他咬牙切齿地说，这回，他因为恨而歪的脸，真正显示出了罪犯的特征。

　　当然，情况不会是那么糟糕的。我嘻嘻笑起来。既然这样笑，就表示我打算与他和解。虽然，虽然那两个女生很不情愿。我猜她们应该也会一同被带到派出所去。因为要录取她们的口供。只是，警察很快便会发现问题：她们不愿指控他。的确也是啊，他只是跟她们搭讪嘛。他有可能图谋不轨吗？他的图谋不轨，还没有成长为具体的犯罪形态。准确说来，就是没有实质性的犯罪行为来证明。这是对的，人家还没有来得及施行犯罪嘛。

　　“哈，这次警察倒被动了？”我笑吟吟地说。

　　唐爱国骄傲地说：“哼，他们只得公事公办，将没用

　　的口供录下来。”

　　对啊，这样的口供，对他毫无损害的口供有什么用呢？从记录的对话顺序看，反倒是她们先骂了他。当然，我们可以理解成，她们害怕，警觉，用粗鲁的语言反抗。女孩子嘛，先骂人，先发制人是情有可原的。就连母鸡，有时候也是用这样原始的手段对付外来侵犯者呢。况且，她们无法判断他是好人还是坏人。如果不先下手为强，先骂退他，难道等他来侵犯自己？

　　你们警察也来得太快了些。她们俩说不定很生气，会这样说。天啊，要是她们真这样说了，岂不是好人没有好报？

　　年轻的警察满头是汗，立刻急忙辩解说，有路人投诉，说前面发生抢劫，欺骗，勾引，骚扰什么的，我们就立即奔跑过来的呀。我们唯恐坏人逃走，你还嫌我们来得太快？

　　在警校，他们是受过专业训练的，每天要进行长跑训练。所以他们才能跑得又快又好。没等到唐爱国这样的人犯错，犯罪，他们就飞一般到了现场，比配备了巡逻车还快。这得益于他们受过训练的强健体格。当然，还有他们真是超级年轻，脸上唇上，连短细的茸毛都还没长全呢。年轻真好，倘若让一个大腹便便的警察来试一试看？