为什么你总是构建别扭的关系（2）

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正视自己的需求，是一种正义。

小的时候，我总是因为性格害羞、经常逃避社交场合而被家人批评。

我妈喜欢性格开朗大方的孩子，因此十分讨厌我忸忸怩怩的样子。从我很小的时候起，她就在不停地数落我，还经常发动家里人一起数落我。这导致的后果是：在很长一段时间里，我都在刻意回避跟人打交道，变得缩手缩脚。

长大后接触到心理学，我就在想究竟什么叫大方？

后来我终于有了自己的理解：大方，就是对于自身需求毫无羞耻感地确定和自信。

回想起来，我小时候之所以腼腆害羞，是因为我生长的环境并没有给我这种对于自身认可的确定感。相反，我妈总是在向我传递一种信息：你不够好，你不如别人家的小孩。因为我妈总是在表达她对我如何不满，以及我是一个如何糟糕的小孩。

当一个人不能确定自己到底够不够好的时候，就没法做到大方，因为他的内心对自己的存在充满羞耻感。

一个内心充满羞耻感的人如何能光明磊落、堂堂正正地表达自己的需求呢？或许，他从来没有得到一个机会或者空间去正视自己的需求。

不被支持和认可的人很难有底气去面对自己的需求，更不可能把它大方地表达出来。这时候，我们的潜意识就会用很多变形、伪装的方式替我们表达自己的需求。

比如，用指责以及表示不满的方式来表达自己渴望被认可、被重视的需求。很多人之所以都擅长使用这种方式，是因为在万千变形、伪装的方式中，这可能是对自己最无害而又收获最大的一种方式。一方面，通过指责别人、贬低别人，既会让自己体验到“我优于别人”“我没有错”的优越感和清白感，又可以避免自恋受损。另一方面，通过指责别人、贬低别人，还可以把自己因为期望落空而带来的压力转嫁到别人身上，让自己感到轻松。

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很多父母都是这方面的高手。

比如，有的父母放弃追求自己的事业，千方百计地想让自己的孩子成功。他们关注着孩子的一举一动，把所有的精力都用来培养孩子。他们的口头禅就是：“我这么操劳，不都是为了你吗？”“为了你，我不惜放弃了自己的事业！”

……

孩子们被道德绑架了，面对“必须成功”的信念，他们后退不得。有时他们也会觉得自己和父母的关系有些别扭，但是很难说出来哪里别扭。很多孩子在潜意识里可能就缺乏做事的动力，因此会无意识地通过把一件事情搞砸的方式，来表达自己对于这种道德绑架的愤怒。

很多父母把自己的人生期望寄托在孩子身上，让孩子来满足自己的需求，是因为他们空有对成功的幻想，却不愿意承认追求成功会遇到很多挫折，有时努力追求了也可能不会如愿。

他们不愿自己的自恋受损，于是“绑架”了孩子。他们似乎什么都不用负责，只管提要求就好了。这样的人发展到极端就会产生自恋型人格障碍：无法正视自己，对自己有无限夸大的认知。但是保持这种自我认知，需要通过否定外界、贬低他人才能实现，因此他们无法跟别人建立一种平等的关系，而只能建立充满剥削感、操控感的关系。

如果他们能够懂得，他们的自恋正是源于自己深入骨髓的自卑，或许就有希望走出泥淖，而不至于成为一个人人避之不及的人格障碍患者。

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回想起来，从我学会正视自己的需求开始，我就变得不那么害羞、忸怩了。

正视我妈当年说的那些话给我造成的影响。

正视我有多么需要别人的赞美和认可。

正视我的现实条件，包括我的身高、长相、性格，以及能力。

正视我对成功与金钱的渴望。

正视我有世俗的一面，而不是否认它。

正视我的担心、我的恐惧。

……

曾经我之所以害羞、忸怩，是因为我的家人在表达自己的需求上有很大困难。比如我妈，她希望我给她争光，以补偿她人际交往能力的缺陷。但她不愿正视这一点，就给我的行为贴上很多标签，把她在人际关系中产生的焦虑转嫁到我身上。

当我确信自己原来一点儿问题都没有时，我就可以大方地表达我自己的需求了。

谁天生是害羞、忸怩的呢？不过是遭遇过无数次否定，不得已选择通过退缩进行自我保护罢了。

我们需要别人的认可、接纳、重视以及赞美，这是根植于所有人内心深处的渴望。所有的生命都渴望被看见，如果在实现过程中总是受阻，一个人就会在潜意识里通过一些伪装、变形的方式去变相地满足自己，比如用恨来表达爱，用不满来表达亲近。

当你构建了一种别扭的关系时，先进行自我审视，看看问题是不是出在自己身上。如果是自己的问题，请把自己内心的真实想法理顺，这样外在的关系自然也就顺了。