为什么我们忍不住要互相伤害
从心理动力学来讲，人人都有攻击性。攻击性是人的一种重要内驱力，但人们的攻击性往往会释放在家人身上，因为攻击家人是相对安全的。
所谓客体关系，主要指人际关系。按照客体关系理论，客体关系安全的时候，人才有安全感。对婴儿来说，只要是满足他需求的人或其他一切事物，都可以叫作客体；对儿童或成人来说，自己以外的人，都可以叫作客体。你和原始客体—主要的养育者之间的关系模式就会成为你现实中的关系模式。简单用一句话描述：你被对待的方式，会成为你对待这个世界的方式。
人从一出生就有攻击性，因为他要通过这种方式感受到自己的存在。如果这种攻击性没有被父母接纳，就会给这个人造成很多问题—要么会压抑需求，内化为对自己的攻击，要么就会把攻击性慢慢变成一种补偿性的对外攻击。
我们经常看到一些老好人。当走近他们、感受他们时，你会发现他们的生命缺少激情。他们之所以如此，是因为他们的活力被父母的攻击性压抑了。这样的人生命力可能不会太强。很多时候，攻击性是生命力的象征。
留意一下你的亲密关系，你们是“打是亲，骂是爱”，是经常吵吵闹闹的，还是两个人感觉很压抑，如同一潭死水？如果是前一种关系，其实是不错的，因为认同“打是亲，骂是爱”更多地证明了自己是安全的，或者是被爱的。彼此之间吵吵闹闹，反而能给你们带来激情；而后一种，两个人之间死气沉沉没有交流，那是让人很难受的，你们有可能离离婚也不远了，因为吵架也是在释放攻击性。释放出来了，就不会在内心攻击自己了。
很多熊孩子和打架斗殴的叛逆少年之所以具有攻击性，恰恰是因为小时候被压抑情绪了。有很多成年人和青少年沉迷于网络游戏，其实也与内在的攻击性有关。因为在游戏中，他们可以过关斩将打怪物，充分释放他们的攻击性。
心理学家武志红和我的一次对话很有意思。他说自己大学二年级时，有很长一段时间沉迷于网络游戏；而我则表示对游戏不感兴趣。当时武志红开玩笑说：“老胡，你的游戏在人间。”这虽是玩笑话，却折射出游戏对我们的重要性。打游戏是一种释放攻击性的方式。
很多人感叹独生子女很难养，独生子女和父母之间发生冲突的概率比多子女家庭更高。原因就在于在城市生活中，被分隔在一个个格子间的孩子们，缺少足够的释放攻击性的团体性游戏活动。
在这里我想提醒年轻的父母，在孩子5岁以前，你们要学会做一个好的容器，接受孩子的攻击性。不要因为孩子偶尔发脾气、摔东西或者冲你喊叫，就认为孩子大逆不道了。其实，5岁以前的孩子只能从父母身上找到存在感。5岁以后他们慢慢开始社会化了，能在学习、游戏中升华这种攻击性了，对父母的攻击性就会减少。
还有一些时候，人们释放攻击性，是为了与人建立起联结。
我的一位女性来访者有施虐的倾向。在访谈中，她告诉我，妈妈在她小时候对待她的方式比较糟糕。她的妈妈太忙了，家里又有弟弟妹妹，所以大部分时间，妈妈会把她放在某个固定的地方，然后就去忙别的事情了。
一般情况下，她半天都不敢离开那个地方。她说，她到现在还经常回想起一个画面：三四岁的自己一个人坐着，看着一样东西发好久呆，一坐就是半天，要么就自己和自己说话。好不容易等到妈妈回来，她还是觉得自己像个隐形人。妈妈不停地忙着自己的事情，没时间理她。有时候，她有什么需要了，可能喊了好几声，妈妈都没能及时回应。所以，一直以来，她都觉得自己不被妈妈重视。
只有在一种情况下，她的妈妈一定会理她—在她犯错的时候，妈妈会走过来打她。那时候她有一种感觉，自己犯了错，妈妈打骂她是应该的，所以她没办法控制自己不去犯错，犯错让她兴奋，因为至少犯错的时候，她就不再是隐形人了。
她讲述的时候比较平静，可是我能感受到她的内心有一种非常强烈的痛苦。
我想说明的是：经常忽略孩子的父母，跟孩子建立联结的方式有可能是在施虐，不是在表达爱。因为，只有在被打骂的时候，孩子才能非常强烈地感受到自己跟父母之间是有联结的。当父母没有理睬他，当他的言行对父母没有任何影响的时候，他会产生一种特别虚空的感觉。
是不是有些时候你也会有这种感觉：当怎么做都不能让对方重视你的时候，你就会特别绝望？其实，你已经遭到了冷暴力，他们就是无视你，不做回应。
所以，我的这个来访者慢慢就觉得，自己和别人建立联结的方法就是对对方施虐。
施虐的过程也是试探的过程，试探这个人会不会被自己虐走。这个来访者认为，如果自己对这个人不好，对他施虐他都能承受，那么他就是一个稳定的、不会离开自己的人。
因此，她经常会莫名其妙地把男朋友乱打一气。看到对方生气，她就会打得更凶。如果男朋友喊疼，她也会觉得愧疚，可是愧疚的感觉太糟糕了，糟糕到让她想做出一些补偿，而她又觉得自己没有任何东西可以作为补偿，于是会变本加厉施虐。这是一种对自己恼羞成怒的感觉。
非常有趣的是，当对方没有任何反应时，她也会很愤怒。她说：“我弄不清楚为什么对方一点感觉都没有，连打他都没有任何反应。”
我让她回想一下：“当对方不喊疼，表情很冷淡，也不做任何回应时，你体会到的是什么？”
她说，是恐慌，因为感觉自己似乎对对方没有任何影响。
这种没有任何影响的感觉，就是没有和对方建立联结。只有当我们能影响对方时，才能产生一种自我价值感。如果我们不能影响对方，我们就会特别恐慌。
那么，婚姻中的攻击性，又是怎样产生的呢？
婚姻中的攻击性，往往与性满足感有关。对婚姻中的男女来说，如果性得到满足，攻击性就会弱很多。所以，一个男人或女人暴脾气的背后，往往是性没有得到满足。爱和恨是一体的。得到的爱多了，恨就少了。性得到了很好的满足，攻击性就会少很多。
你也许会觉得，这种说法太偏颇，或者太简单了。
的确，婚姻中追求的满足感有很多种：包容、尊重、自由、爱，等等。不过我想要说的是，不要忘了，性得到满足是非常重要的。性也是一种和他人产生联结的方式，没有这方面的联结也是一种虚空。我知道，即便到了今天，很多朋友仍然羞于谈性，认为性是一件羞耻的事，没有意识到性可以让人产生满足感，也是跟对方产生联结的重要方式。
我们还应该明白一点，性首先是满足自己的，而不是满足对方的。
在很多家庭里，人们以为性生活是满足对方的。尤其是很多女性受传统观念的影响，仍然觉得性生活是自己对丈夫付出，甚至觉得自己是在伺候丈夫，很难从中找到满足的感觉。这和我们的文化传统有关，和有些男人对待性和女人的态度有关。他们甚至有可能会将女人物化，这会带给女人很不好的感觉。
总之，人有攻击性，也在追求满足感。这并不是坏事，这是一种很强大的驱动力。很多时候，攻击性可以帮助我们维护自己的空间和边界，维护我们的尊严。同时，攻击性是可以转化的，比如挥汗如雨地运动，努力读书当学霸，工作中要做业绩最好或者最成功的那一个，这都是攻击性的一种转化方式。
而人获得的满足感越多，攻击性就越弱。当我们了解了家庭中发生的各种攻击性事件都是需求得不到满足、缺少联结导致的，那么，我们就懂得如何更加关注家人，尊重他们，觉察他们的感受，并创造更多与对方的联结和爱。