太懂事的孩子：容易形成低价值感
在我国，“乖巧听话”常常是对一个好孩子的定义。小时候，我们在父母面前可能特别乖巧听话，等做了父母，我们又总是希望孩子是乖巧听话的。
其实，乖巧听话的背后是孩子在喂养自己父母的情绪。孩子过于乖巧听话反映出亲子关系很有可能是不够健康的。
我在网络上看过一个视频，夫妻吵架之后，各自在房间里闷闷不乐。小男孩看到妈妈不开心，就跑到自己房间拿出小丑面具来逗妈妈。可是，这次妈妈没有像以前那样露出笑容，只是静静看着前面发呆。于是，小男孩来来回回换了好多次面具，拼命在妈妈面前扮鬼脸。一个小时过去了，妈妈终于笑了，小男孩已经累得满头大汗。
不知道你看到这个场景的感觉怎么样，是羡慕这位妈妈有个懂事的孩子，还是同情这个孩子小小年纪就要去哄父母？也有可能，你会想起自己小时候，也经常因为要去照顾父母的情绪而心力交瘁。
父母情绪不稳定，常常眉头紧锁或发脾气、哭喊等，会给孩子带来非常焦虑的感觉。过去，我们常常说穷人家的孩子早当家，实际上这些孩子都是非常焦虑的。因为他们不仅要干各种原本不应该由他们去干的活儿，还要面对终日劳苦忧愁的父母。他们被逼着变成“小大人”，表面上特别懂事、独立，心里却经常感到悲伤，甚至已经有了创伤。他们一方面感觉到愧疚，觉得自己没能照顾好父母，或是给父母带来了负担；另一方面他们也会自怜。
这些“小大人”内心也向往做无忧无虑的任性的孩子，当他们长大了，其中一些人可能会变成“大小人”，反过来需要被人照顾，这就是一种补偿心理。
即便最后没有变成“大小人”，他们和原生家庭的关系也会纠缠不清，双方都没有办法成为独立的个体。当他们成年后要发展自己、做事情或者定目标时，会不由自主地看父母的脸色。他们做事情不是为了自己，而是为了让父母高兴。
说一个我自己的故事。在我年幼的时候，家里条件不是很好，妈妈每天为了生计忙碌担忧。学校要开运动会，我必须要有一双白球鞋才能参加。我为这个事情焦虑不安了很多天，最后实在没办法，只好向妈妈开口，说要买一双白球鞋。这时妈妈忽然就哭了，责怪学校为什么会有这样的规定。我看到了妈妈的脆弱，觉得自己特别不懂事，于是就安慰妈妈说没关系，我不去参加运动会了。当时我表现得特别乖巧懂事，但是现在的我总是会心疼当时的自己。后来，妈妈还是借了钱给我买了白球鞋，但是每次我穿上那双鞋都会觉得很内疚，觉得给父母带来麻烦了。
其实，像这种“穷人家的孩子早当家”给孩子带来的负面影响还不会很大，毕竟这同时也会激发孩子自立和奋斗的意识。对孩子负面影响更大的是与经济条件无关的那种不得不去“哄父母”的行为。
很多父母和孩子相处的方式是让孩子来迁就和适应自己。这种反过来需要孩子照顾自己感受的父母，本质上是在用愧疚感来控制孩子，会给孩子的自我价值带来破坏。
为什么这样说呢？其实，孩子总是乖巧、听话、懂事，哄父母开心，这里面既有孩子对父母的爱，也有害怕，甚至可以说是一种让人心疼的生存策略。当父母在孩子面前总是不开心，情绪不稳定，每次都要孩子妥协、改变时，孩子就会觉得父母并不是很爱自己，只有迎合父母、哄父母高兴了，才可以得到父母的爱。这是很可悲的。如果孩子无论做什么都没办法让父母开心，他就没办法体验到自己的价值感。
我有一个关于成年人的个案。他年龄已经不小了，但每次进咨询室时都会先盯着我看，说要看看我到底喜不喜欢他，或者会不会很讨厌他。后来他告诉我，很小的时候，他每次回家前都要调整一下情绪。因为他的妈妈每天都是愁眉苦脸的，忙碌地操持家务。他从来没见过妈妈很开心的样子，哪怕是吃饭的时候，妈妈都是吃完就默默转身一个人去厨房了。所以，他和妈妈在一起的时候，会觉得压力很大。
他记得有一次，他得了一朵小红花，开心地回到家，可是叫了妈妈几次，妈妈都没听到，她好像一直沉浸在自己的世界里。他说那一刻他觉得好绝望，甚至很担心妈妈会死掉。从那以后，他就开始去替妈妈做很多事情，但是因为妈妈特别挑剔，觉得他什么都做不好，所以他总是能看到妈妈嫌弃的表情。这让他觉得来到这个世界很没有意思。在这个家庭里面，妈妈似乎不是一个发光体，而是一个黑洞。无论他在外面多么兴高采烈，只要一回家走到妈妈身边，他就感觉身上的能量全被吸光了。
其实，孩子成为父母情绪上的照顾者，是中国文化里面常有的现象。在传统的“二十四孝”故事中，《戏彩娱亲》讲的是一个70岁的老头还在通过扮小孩来逗父母开心，当他摔了一跤很疼时，为了不让父母担心，还躺在地上故意学小孩子哭。这个老头儿是很孝敬父母的，可是我从中多少看到了一些心酸。
如果你已为人父母，怎样才能避免把孩子变成一个不得不喂养父母情绪的人呢？我建议你可以尝试这么做。
首先，觉察一下自己脸上的表情，去照一照镜子，看看里面的你是什么样的。很多妈妈跟我说，孩子到了青春期就不愿意跟自己交流了，整天把自己关在房间里。但是她们可能没有意识到，自己脸上的表情是什么样的，是不是眉头紧锁、愁眉苦脸、充满怨恨？当孩子看到妈妈脸上的表情是这样的时候，他内心的感受又会是什么样的？谁会愿意去面对一个黑洞？那一刻他发现自己没有能力去照顾妈妈，于是就把自己藏起来了。
其次，你要学会对自己的情绪负责。要分清自己的情绪和别人的情绪。自己的情绪自己负责、自己管理，不能让别人成为你情绪的垃圾桶。要分清你是在做事情还是在发泄情绪。很多时候，你以为自己是在做事情，但其实只是在发泄情绪，比如生气的时候洗碗，把碗弄得乒乒乓乓响，甚至还给摔了。你想借此让他人更多地关注你，可是你忘了，你的这些负能量会传递给你的家人，让他们很不好受。他们没有义务来喂养你的情绪。
我们不妨找一个能够储存自己情绪的容器。这个容器可能是音乐，可能是绘画，或者其他自己喜欢的事情。在这个安静的容器里，你可以慢慢地去觉察自己的情绪，接纳它，然后再去改善它。
最后，你需要与孩子有一个健康的边界。有个广告，画面中一个孩子端着一盆水给自己妈妈洗脚。虽然孩子的脸上是开心的，但如果我是那位妈妈，我会告诉孩子：“孩子你这样做妈妈很开心，但是妈妈可以自己完成这些事情，你只要完成属于你自己的事情就可以了。”
就像我见过的一对夫妇，很多人都夸他们的孩子很棒，很孝顺，是父母的骄傲。可是那对夫妇很淡定地说，其实他们自己也活得挺好，孩子只需要成为自己就可以了。所以，父母更应该是孩子背后的支持者，而不是情感的索取者。
总之，当你能及时意识到自己脸上的表情让人不好受，能意识到自己的情绪自己负责，应该和孩子有一个健康的边界以后，你跟家人之间的状态就会自然很多，家人也会愿意跟你沟通。而且孩子也不用再照顾父母，并且还有可能从父母身上学到处理个人情绪的能力。这样一来一回，积极的互动就产生了。
如果你是从小到大都不得不去“哄父母”的人，该怎样做呢？同样的道理，你需要意识到你不需要为父母的情绪过度负责，照顾好他们的同时，也需要跟他们建立一个健康的边界。