你的性格和行为模式里，藏着你的原生家庭
人生不可以重来，这是一件很无奈的事情。对于一些人来说，他们内心难免会有遗憾，或者说总有一些未完成的心愿。
电影《大话西游》里，周星驰饰演的至尊宝就是这样。他一次次利用月光宝盒回到过去，想要救下因误会而自杀的白晶晶，弥补当时的遗憾。
这些未完成的心愿，很容易变成一种强迫性重复的行为。所谓的命运，就是心理学上说的强迫性重复带来的结果。
“强迫性重复”是弗洛伊德提出的概念。他在观察自己的孩子时发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会以体验同样的情感。
在亲密关系中，我们容易不自觉地陷入过去带来的强迫性重复里。强迫性重复可以理解为，一个人小时候形成的关系模式的不断复制。
比如，小时候的关系模式是信任，那么一个人就会不断复制信任；相反，如果小时候的关系模式是敌意，那么一个人就会不断复制敌意。而他的敌意，会让那些本来对他很好的人的态度从友善最终转向敌意。
强迫性重复有一个很显著的特点就是“不自觉”。它隐藏在我们的无意识里，很难被真正发现。很多时候，对于强迫性重复，我们根本无法意识到，于是就会把它们归为命运。
有一位来访者曾经找到我说，她谈过三次恋爱，但是三任前男友都是有妇之夫，这让她很困惑，甚至让她无法和别人走进婚姻。
尽管与男友如胶似漆，但当对方想要离婚跟她在一起的时候，她就会非常焦虑，一边站在道德高度谴责对方：“你怎么可以抛弃妻子跟我在一起？简直太糟糕了。”另一边想到自己的身份，同样觉得自己很糟糕，不断地问自己：“为什么会变成这样？难道这就是我的命吗？”
为什么这位来访者总是被有家庭的男人吸引呢？
后来，她和我说起了自己的成长经历。她的父亲在外面另有相好，母亲虽然没有和父亲离婚，但是脾气因此变得很暴躁，经常对她非打即骂，似乎对她充满了恨意。
相比之下，她更喜欢和父亲待在一起，父亲对她没什么隐瞒，还会把自己的女朋友带来和她一起玩。
在她的记忆中，父亲的女朋友是一个很温柔的阿姨，经常给她买漂亮衣服和糖果。她发现爸爸和阿姨之间的关系很和谐，他们三个人一起吃饭时候，她感觉很开心。所以，在两性关系中，她总是无意识地想成为像那位阿姨一样的人。
在这里，我们可以看到一种无意识的重复，就是她不愿意成为像自己母亲一样的角色。当男友要跟她建立婚姻关系时，也就意味着她要成为一位妻子、母亲，对她来说，她不情愿、也不能接受这样的角色和身份。
曾经有一位来访者，她的历任男朋友在其他人的眼中都是典型的“好好先生”。然而，和她交往一段时间后，对方会变得非常愤怒和暴躁。
她说，男朋友生气时的眼神里有杀气，好像恨不得把自己揍一顿。
有一天，她问我：“为什么我能把一个人逼成这样？”
后来，当我们谈及她和她父亲之间的关系时发现，她父亲是有暴力倾向的，小时候经常打她。每次看到父亲愤怒的眼神，她都害怕得想逃走，但又无处可逃。
于是，我问她：“你爸爸打你的时候，你有没有想过反抗他？”
她说：“我没有这个能力，他太强了，我根本不可能去反抗他，但我是有这个想法的。”
不难看出，由于小时候无法表达出对父亲的恐惧和愤怒，长大后，她把这种对男性的敌意复制到了自己的亲密关系中。在与男朋友交往的过程中，她总是不断地用一些攻击性的语言，或是用不满足对方的方式激起对方对她的愤怒和怨恨。一旦恐惧的感觉重现，她就会提出分手。
在这样的恋爱关系中，她无意识地回到了小时候的情境中，把男友当成了父亲，然后去反抗他。只有这样，她才会觉得自己是有力量的，也完成了小时候想逃走的心愿。
我们会发现，有时候在寻找伴侣或者亲密对象时，能够让我们回到过去情境的人，总能不由自主地吸引我们与其发生爱或恨的关系。
那么，我们为什么会出现强迫性重复行为呢？强迫性重复的主要目的又是什么呢？
一般来说，强迫性重复有三个动力。
第一，表现对自己的忠诚，完成自己未完成的心愿。
就像第一位来访者一样，她想成为那个漂亮阿姨，不想成为自己的母亲。她对自己的母亲是不认同的，于是活成了母亲的反面，变成了母亲的敌人。
第二，重复是为了改写剧本。
就像第二位来访者一样，她激怒自己的男朋友是为了表现出自己的强大，想证明自己是有能力去对抗的。当然，这当中可能还有一些泄愤的情绪。
第三，渴望获得爱和关注。
有这样一个案例。在一个家庭中有两个男孩子，聪明伶俐的弟弟受到父母更多的宠爱，当哥哥感到自己不被关注时，是失落的，但是这种感觉他没有办法表达出来。
有一次，哥哥意外受伤了，这时他发现父母对他异常地关心和疼爱。在后来的成长过程中，哥哥总是会莫名其妙地意外受伤。
当我们再去分析其中的原因时就会发现，哥哥之所以会经常受伤，不断重复生病，其实是想再次获得父母对他的关爱。只有被爱、被关注了以后，他才觉得自己的存在有价值。
实际上，在我们的家庭中，每个人可能都有一些尚未完成的心愿或者被压抑的情绪没有被人关注到，久而久之，可能会在我们身上形成一种强迫性重复的体验。当你发现自己的生命中有一种现象经常发生时，不妨去认真看看是不是因为强迫性重复。
如果强迫性重复确实存在，我们如何改变它呢？
第一，需要看到我们的创伤来自哪里。
比如，当伴侣没有及时回复信息，我们就有被抛弃的恐惧感或者愤怒感。如果我们能够意识到自己这些情绪，那么我们就会知道，这种恐惧和愤怒并不是来自伴侣的行为，而是来自我们曾经被对待的经历，比如婴儿时期，母亲或者照料者没有给予自己完美的照料。
需要注意的是，体会和面对自己经历过的创伤，并不等于要重新经历一次创伤，而是让我们更清楚问题在哪里，然后再去解决。
第二，建立安全的依赖关系。
如果幼年经历过不安全的依赖关系，我们就会变得过度敏感和紧张，在关系中容易攻击他人。
就像第二位来访者，父亲的暴力行为打破了她对亲密关系的信任，但当她意识到自己过去的经历导致三个前男友变成了像父亲一样有暴力倾向的人时，她很认真地对这件事情做了处理。后来，我还跟她开了个玩笑，我说：“如果你掉进洞里，一次可能是因为不小心，连续掉三次的话，那一定是你自己的问题。”
现在，她重新谈恋爱了，通过自我改变完成了治愈和成长，也很幸运地遇到了一个很有能力的男朋友。当然，这个男朋友没有任何暴力倾向，两人建立起了一段让她自己觉得舒服和安全的关系。
第三，建立新的认知。
作为一个成年人，我们要相信自己是有能力去承担一些东西的。在这个过程中，自己是能够被爱的，并且是活在当下的。
过去已经无法改变，但现在我们也不需要再为之前的种种伤害负责任。我们有权利选择新的生活方式，并且有能力写出不一样的人生故事。