父母关系是亲密关系的最初模板
我曾遇到一位女士，她对我说，希望丈夫能和她好好地吵一次架。因为每次她指责丈夫哪里做得不对的时候，丈夫只会蜷缩在一旁一声不吭，不反驳她，也不去哄她。我问她，你丈夫的这个样子，你觉得像谁？她说：“很像我爸。小时候我妈就是这样，对我爸很凶，经常骂他、指责他，但我爸永远都不会反驳、反抗，就坐在一边不说话。那时候我一方面觉得妈妈很坏，另一方面又觉得我爸太懦弱，根本不像个男人。”
做婚姻辅导，特别是婚姻中两性之间的情感辅导是很困难的。很多前来做辅导的夫妻，都是一方觉得另一方有问题，希望对方能配合自己解决问题，很少有双方认为是彼此间的相处出现了问题，需要一起面对，共同解决。此外，我在辅导的过程中，也很难不触碰到双方的原生家庭。上面案例中的这位女士，显然已经完全认同了原生家庭里父母的相处模式，并且在不断地重复这样的模式。
那么，我们再去看看丈夫那边的家庭是什么样子的。很神奇的是，丈夫的家里也有一个相对比较强势的妈妈和一个比较宽容的爸爸。每次出现矛盾的时候，他爸爸就会对他说，女人就是这样子的，你不理她就好了。这就等同于向他传达了一个对女性的定义。因此，这位丈夫的回避不语更多是表现了内心对妻子的一种鄙视。
每当涉及原生家庭时，我们似乎都会出现道德上的冲突。孩子天生会维护自己的父母，只能自己说父母不好，外人不能说。可是，很多人对另一半的父母就不一样了。夫妻双方发生冲突时，很容易出现一方指责另一方父母不是的情况，例如类似“你怎么像你爸啊”“你看你爸妈就是这样的，你也这样”的话语。这只会让另一方产生排斥的感觉，让冲突升级，而不是让问题得到解决。
事实上，我们与另一半的相处模式只是看上去跟父母间的相处模式相似，核心内容是不同的。后来，我给那位女士提了一个小建议，让她回去问她的妈妈，为什么要这样对她的爸爸。原来，她爸爸经常在外面乱花钱，令家里出现了经济问题，妈妈为此很焦虑，所以才去责怪自己的丈夫。而她责怪她的丈夫，是因为丈夫经常不给她回应。
很多人都会在无意识间重复着父母之间的相处模式，有可能是自己在重复，也有可能是自己和伴侣两个人一起在重复。因此，当我们选择结婚对象时，一定要先去看看对方的家庭，看看对方的父母是如何相处的。因为无论我们怎么摆脱原生家庭对我们的负面影响，它依旧会存在，还会影响我们未来的亲密关系。
那么，我们为什么会不断复制父母之间的关系呢？
首先是对父母的忠诚。作为父母，他们肯定在无意识间希望自己的孩子像自己，能够按照自己说的来做。所以，从小到大，我们都习惯听从父母的建议或意见，连带亲密关系都按照父母提供的模板来建立。
其次是榜样问题。这是一种习得方式，比如我们前面提到的个案中的不回应妻子的丈夫，他就是完全认同了父亲的处理方式，也正是因为这种认同，他把父亲当作榜样，全盘接受了父亲给予的解决冲突的方法。
孩子很多时候都在平衡父母之间的关系。没有一个孩子愿意自己父母之间是充满矛盾的，因为这会令他很不安，很恐慌，所以他会想尽一切办法去调整，比如扮演一个听话的孩子，或是扮演一个搞笑的角色来逗父母开心。这对孩子来说，是一种生存策略，为的是平衡他生活环境中的冲突和矛盾。
于是，长大之后，在遇到一些无法解决的问题时，我们第一反应就是以小时候的处理方式去应对。可是，用带有小时候认知的方式去处理成年人的两性关系，就像给大人穿小孩的衣服，是极度不合适的。我们只是照搬原先的模式来相处，而不是找到一个适合我们两个人相处的模式。
最后，更重要的一个原因是，我们很难以旁观者的角度去看待我们的两性关系。我曾经问过一位来找我做婚姻辅导的丈夫，我说：“你有没有觉得，你们之间的这种争吵和小时候父母之间的争吵很像？”虽然他一直在否认原生家庭的一切，否认自己的父母，还发誓日后一定不会成为像自己父亲一样的人，但有趣的是，长大后，他还是活成了自己最讨厌的模样。只是，他比父亲更自责、更愧疚些。如果我们能站在第三者的角度，重新审视彼此之间的关系，那么我们也就更能了解到底发生了什么。如果不知道怎么才能扮演旁观者的角色，不妨尝试一下将发生在自己身上的事情想象成发生在朋友身上，想想自己会怎么看待他，安慰他，帮助他。
当我们厘清为什么我们会不断复制父母之间的关系模式后，我们就可以对自身进行一些觉察，并做出一些适当的调整。
总的来说，我们要改变这一切，先要意识到我们身份的转换。我们需要了解现在在这段关系中的感受，是当下自己的感受，还是曾经作为一个孩子时的感受；我们是否还在用孩子的方式来处理成人的问题。当我们无法分清楚时，就必须要随时保持觉察，这样才能在第一时间意识到自己原来还没转换身份角色。
接下来，我们就可以做一些认知上的改变。父母对我们的影响有好有坏，我们不能只关注它不好的一面，而是要试着重新调整自己对父母关系的认知。像我上面提到的那位妻子，她就和我说过，当她意识到原来她对丈夫的不满，和她妈妈对她爸爸的不满是不同的时候，她也就明白了自己不需要像妈妈那样，用妈妈对爸爸的那一套方式，去对待自己的丈夫。
再者，在亲密关系的相处中，我们是需要不断做一些调整的。如果我们一直保持着同一种相处模式，那么这段关系的最终走向只会和父母之间的关系一模一样。我们是成年人，是自由的，是有能力去改变一些东西的。我们双方可以通过不断沟通调整，提升自己的能力，来获得更多不一样的选择，找到一种属于我们两个人的相处方式。如果只是一味地指责对方和他的父母一样，就只会让我们躲在自己的防御系统里，并且更加认同自己父母的相处模式。
此外，我们还需要留意，在亲密关系中，我们是在相互疗愈还是在相互伤害。很多人在吵架的时候，都无法保持理智，总是说一些攻击或侮辱对方的话，更有甚者，会直接攻击对方的父母，说他们的不是。但这样会激发对方对我们的恨意，因为这就等于在挑战对方的自尊，侮辱其父母对其的爱。
总而言之，我们每一个人进入一段关系时，身上都会带有父母的烙印。因此，如果觉得对另一半又爱又恨，又嫌弃但又离不开时，我们应该明白，这可能只是曾经的孩子角色和现在的成年人角色在不断交替而已。意识到这点以后，或许我们就可以换个角度、换个方式去理解这段关系，寻找真正适合两个人的相处方式。