爸妈，你们吵架不要再拉上我了
有部电视剧叫《请回答1988》，里面有一幕大女儿和二女儿一起庆祝生日的场景。二女儿一直跟姐姐一起过生日，父母没有为她单独庆祝过生日，她觉得自己很委屈，忍不住对父母发脾气。爸爸走出来安慰闹脾气的二女儿，对她说：“爸爸也是头一次当爸爸，所以我女儿稍微体谅一下。”这句话感动了很多人。的确，大部分人都是第一次做父母，我们有做得好的，也有做得不好的。
父母无论做得好不好，都会影响孩子一辈子。孩子会把跟父母的相处模式延伸到其他关系上，会用父母对待自己的方式对待世界，会用父母处理矛盾的方式面对自己人生中的困难和争执。现在很多人都知道，夫妻吵架不能当着孩子的面，否则会影响孩子未来亲密关系的建立。但是，在现实生活中，很多人还是会把孩子牵扯进夫妻的争吵中。
我有位咨询师朋友，他跟我聊过一些事。在他幼年时，他的父母经常争吵。成年后，他脑海里经常闪现一个画面：妈妈抱着他要跳楼，爸爸在隔壁暴跳如雷，偶尔外婆还会在旁边参与战争。为了隔离这个场景，他会想象另外一个美好的画面，暗示自己眼前发生的一切都是想象的，只有脑子里那个画面才是真实的。后来，这种功能严重影响到他跟伴侣的相处。一旦对方说话大声一点儿，他就会马上开启想象的功能，把对方屏蔽掉。这固然可以保护自己，但同时也会让伴侣感觉自己跟他没有交流，情感是不流动的。
为什么有些父母吵架时习惯带上孩子？
首先，每个人在争吵时，内心会有两方面的感受，一方面是愤怒，另一方面是害怕。这时我们需要一位战友跟我们站在一起，给我们力量和支持。孩子作为父母的情感纽带，是跟父母关系最亲密的人，往往会成为父母的最佳战友人选。这样的选择会让孩子承受极大的压力。对于孩子来说，父母关系和谐是一种安全体验，能让他感到安心。强迫孩子选择其中的一方，和另一方处于对立的状态，这会使他很为难。
其次，把孩子当成吵架的借口，孩子被迫参与争吵。很多父母经常会在孩子的教育问题上出现分歧，然后吵起来。拿孩子说事儿，其实更多是一种借口。表面上他们在因为孩子的问题吵架，实际上是夫妻关系出现了问题，夫妻之间的共同话题只剩下孩子，孩子成为维系夫妻关系的核心。对于父母来说，此时孩子是战友，可这会让孩子觉得这一切都是自己的错，自己是家庭的破坏者，毁掉了父母的关系。
父母当着孩子的面吵架，一般来说，孩子会因此产生四种不良的心理感受。
第一种是困惑。孩子很难理解引发父母争执的具体问题，他不明白父母为什么会吵架，感到很困惑。孩子一旦对真实世界里发生的事情感到困惑，就会失去掌控感，认为事情的发展是不可控的，内心会特别恐慌。
第二种是认同。虽然孩子不明白父母吵架的根源，但是在父母吵架的过程中，孩子会被他们的那种激烈情绪感染，从而产生一种非常强烈的情绪上的认同感。孩子一方面会认同家里的强者，另一方面会同情弱者。因此，孩子的这种情绪认同感大致分为两类，一是暴跳如雷，二是难过无助。对于孩子来说，“手心手背都是肉”，他站在强者的角度指责弱者的同时，也会为弱者感到难过。
第三种是感觉被困住，无法挣脱。父母是孩子最亲近的人，孩子不愿看到父母争吵。但孩子不能选择离开，因为他害怕自己一旦离开，父母之间的关系会进一步恶化。在一个父母经常吵架的家庭里，孩子会躲在一个角落里呆呆地看着自己的父母。这时即便孩子被抱开或拉开，离开了那个场景，他的心也会留在原地，他会一直惦记着父母。
第四种是无法免责。当父母当着孩子的面吵架时，孩子会觉得周遭的一切都不安全。孩子会主动担责，认为这一切都是自己造成的。他会产生一种特别强烈的恐惧感，害怕自己毁掉父母的关系，还会有一些不合理的期待，希望父母马上停止争吵。
受以上四种心理感受的影响，如果家长经常当着孩子的面吵架，甚至把孩子卷进争吵中，孩子很容易变得特别自卑，甚至自我封闭，不愿意和外面的世界接触。长大后，孩子对于回家会有一种恐惧感，害怕回到家第一眼看到的场景是父母在争吵。
有一位来访者跟我说，每次接到家人的电话，她就会很紧张，很害怕。她每次接起电话，要么是妈妈哭诉爸爸怎么对她不好，要么是爸爸抱怨妈妈如何不讲理。她明明已经离开家很多年，但每次接到这样的电话都感觉回到了小时候，有时候因此不敢回家看父母。有一次，她实在无法忍受，很想摆脱这种状态，就直接跟父母说：“你们的事我管不了，小时候我已经很痛苦了，现在你们不要再来毁掉我的人生！”接下来的一段时间，她父母的确不再打电话给她。
令人惊讶的是，她父母的关系变得和谐了，因为他们有了共同的“敌人”—自己的女儿。他们逢人就说自己的女儿不孝顺，不体谅他们，还凶他们。虽然这个结果令人哭笑不得，但起码父母站在了同一条战线上，而不是各自为营，相互攻击，他们的关系在这个过程中越来越近了。
父母吵架不要拉上孩子，否则会令孩子夹在中间左右为难，还会影响他日后的发展。如果父母情绪管理能力比较弱，当着孩子的面发生了争吵，或孩子事后知道了父母吵架，有几件事我们必须要做。
第一，我们要明白夫妻之间吵架是夫妻双方的事，跟孩子无关。这是一个与边界有关的问题，夫妻之间的事应该由夫妻双方解决，不应该让孩子承担，或把气发泄在孩子身上。部分父母吵架后，情绪起伏比较大，如果这时孩子在一旁调皮，他们就会忍不住责骂孩子。他们以为自己是在教育孩子，其实他们只是在发泄情绪。
第二，我们要向孩子澄清，这不是他的错。孩子发现父母吵架后，会认为这是自己的错，父母吵架是自己造成的。父母要及时对孩子说：“爸爸妈妈吵架不是因为你，我们都爱你。”
第三，我们要为孩子提供一方心理净土，一个安放他情绪的地方。每次吵完架后，父母都应该跟孩子进行深入的交流，告诉他在这个过程中，父母之间到底发生了什么。当然，是否这样做取决于孩子的实际情况，有的孩子不需要父母过多解释就会明白，有的孩子需要父母和他好好地沟通才会明白。
第四，父母争吵过后，需要明确告诉孩子：“这是爸爸妈妈之间的事，无论发生什么事，我们都同样爱你，你永远是我们的孩子。”这样孩子会有安全感，不用每天担心：爸爸妈妈今天会不会又吵架了，他们会不会不要我了。很多父母都会把对伴侣的怨气发泄在孩子身上，比如，对孩子恶语相向，不理孩子，不回应孩子的需求等。这对于孩子来说是一种被抛弃的体验。
我家小儿子有个同学，他每次来我们家玩都处于神游的状态。几个小伙伴在客厅一起玩耍，只有他一个人呆呆地坐在一旁，似乎无法融入这个环境。后来，我了解到这个孩子的父母经常吵架，甚至打架。每次看到父母争吵，孩子就会进入神游的状态，仿佛眼前发生的一切都不存在，久而久之，这成为孩子自我保护的方式之一。由此可见，孩子如果无法从最亲近的人身上获取对关系的信任感，就无法投入其他关系里。
父母争吵很正常，但千万不要拉上孩子，不要当着孩子的面争吵。这是为人父母者必须做到的一点。如果他连这一点都做不到，那么只能说明他自己是个孩子，而不是一个成年人。