亲密关系就是你的内在关系模式

父母之间的关系是我们现在的亲密关系的最初模板，我们内在的关系模式也影响着亲密关系。觉察到这一点并选择与对方合作，我们就能拥有甜蜜的亲密关系。

亲密关系的原始组成部分来自一种依恋。这种依恋就像婴儿出生时对重要照顾者—母亲的依恋一样。如果你和父母的关系是和谐的、亲密的，那么这种感觉最终会内化到你潜意识中，变成你内在的一种关系模式，也就是说你的内心通常是平和的，对别人亲和，那么你的两性关系通常也是和谐的、亲密的；相反，如果你在原生家庭中和父母冲突不断，那么你内在的关系模式通常也会充满冲突，你的两性关系也很容易出现冲突。这就是心理学所说的：人的内在关系模式会影响亲密关系。

内在关系模式大体上分为两种，一种是对立模式，一种是合作模式。

对立模式就是习惯于在关系中证明自己是对的，对方是错的。既然对方是错的，那么对方就是坏的，站在自己的对立面，对自己有伤害性。

我的一位女性来访者起初对男朋友非常仰慕，觉得对方各方面都很优秀，又年长成熟，能照顾自己，于是对其有了很多物质方面的期待，并且希望对方经常陪她。她男朋友一开始也很欣赏她。他们能相互满足对方的期待。后来因为她男朋友工作繁忙，他们产生了冲突。在某次约会时，她男朋友因为一件紧急的事没办法陪她去看电影，也没有给她太多解释。她觉得男朋友不爱她，对她根本不上心，自己只是满足对方需求的一个工具。他们之间的争吵开始增多，最后男朋友提出分手。她无法接受，不断用不同的方式纠缠他，让他感到难堪，这让他们之间充满了恨意。

在这个案例中，这位女性来访者的内在关系模式是对立的。刚确立关系时，她把对方看成了一个理想中的人。她的内心是不安和恐慌的，所以才会对对方有那么多期待。期待落空之后，她马上滋生出失望和敌意。

这种以自我为中心，总想让对方满足自己需求的内在关系模式，很容易使我们产生恶意。我们的需求一旦没有得到满足，或我们没有感受到对方的爱意，就很容易认为对方是个坏人，于是感到愤怒，并责怪对方。这必然会激发对方的对抗，使矛盾越来越多，使亲密关系走到尽头。如果我们的内在关系模式是对立模式，我们就会经常合理化自己的感受、行为，这只会把对方越推越远。

内在关系中的合作模式，则是指愿意和对方一起承担责任，互相滋养与合作，愿意为了对方改变自己。这种内在关系模式折射到亲密关系中，能使双方的关系越来越和谐、亲近，甚至慢慢修复原有的内在恐惧和不安。

当我们发现自己正在把对方越推越远时，我们可以从下面几方面调整我们的关系模式，以此修复亲密关系。

首先，我们需要厘清一个问题—这段关系到底是谁的？处于亲密关系中的我们，经常觉得这段关系不是自己的，而是对方的，自己是在为对方付出。我们将对方放在了受益者的位置上，将自己放在了受害者的位置上。事实上，这段关系是我们自己的。我们只有意识到这一点，才会去思考自己应该为这段关系投入什么，或在哪些方面做出妥协。我们肯为这段关系做出改变，就意味着我们不再把对方看成一个敌对的人，我们的关系模式开始趋向合作，不再是对立的。

其次，我们还要看清楚对方的角色。有时候，对方对我们的伤害不是故意的，可能只是为了保护他自己。因此，我们选择去修复这段关系时，要辨别清楚对方是伴侣，还是加害我们的人。同时，我们要明确对方只是伴侣，他无法充当别的角色。

如果我们的内在关系模式是对立模式，我们就会对世界不信任。但我们不能因此而希望另一半帮我们克服恐惧。我们要明白，这个恐惧是属于我们自己的，对方没有义务或责任帮我们，也不一定有能力帮我们。如果我们希望另一半成为父母或治疗师，这只会让我们感到沮丧或失望。而且，我们对另一半不信任，还要求对方无条件地爱我们，这是不合理的。

我们把另一半放在对立面，对其不信任，甚至面对对方时充满恐惧，还想要得到对方无条件的爱和满足，希望对方能按照我们的意愿对待我们，就跟希望敌人能满足我们的需求一样，是不可能实现的。这是不合理的期待。

最后，我们要接纳人性的不完美。真正理性的人明白世界上没有完美的人，能够接纳对方真实的一面，无论是好的一面，还是不好的一面。

在亲密关系中，有些人倾向于战争，因为在战争中能突显出自己的优越性，能享受掌控一切的感觉；有些人倾向于和平，把自己的一些棱角磨掉，跟对方更加匹配。无论哪种模式，都反映了你内心的状态：究竟对方是可以信任的，还是令自己恐惧的、充满恨意的？不同的内在关系模式造就不同的亲密关系。我们明白这一点，才可以修复或重建一段关系。