抱怨：无能为力的满腹牢骚

猫先生问罗曼·罗兰：我怎样才能不再抱怨？

罗曼·罗兰回答：你还在抱怨，说明你对别人有期待。当你不再期待别人转而只相信自己的时候，你就不再会抱怨了。

年幼的猫先生正在沙发旁玩耍，爸爸拿着电视遥控器在调换着频道，只有妈妈一个人在厨房手忙脚乱地做晚饭。

突然，妈妈对爸爸抱怨道：“你整天就知道看电视，也不过来帮我择择菜！”

爸爸坐在沙发上没有动，反而对妈妈抱怨道：“我开了一天车，腰都直不起来，你先给我按按……”

妈妈转头看向猫先生，抱怨道：“你就知道玩，也不知道帮大人干点儿活。”

妈妈的抱怨让猫先生习以为常，他长大之后，就很少对妈妈的抱怨做出回应了。因为他知道自己不回应她还好，一旦回应了她，她必然还会发出更多的抱怨。妈妈的抱怨是没有休止的，所以他选择少回家，以此隔离妈妈的抱怨。

空间上的距离可以隔离妈妈的抱怨，但没办法彻底解决问题。在见不到妈妈的时候，猫先生觉得她一定也在对着别人抱怨。猫先生爱妈妈，他认为抱怨时的妈妈一定不快乐，那么为什么妈妈总是喜欢抱怨呢？

心理专家告诉猫先生，抱怨虽然是一种行为，但心理学上将它视为一种情绪表现。抱怨的情绪出现时，代表着人对目前所面对的问题或困境无能为力，又对他人有所渴求和寄托，期望他人能够帮助自己解决问题。

从心理期许的角度讲，既然对他人抱有期待，那么当然会选择与自己关系亲密的人抱怨，所以妈妈才会对猫先生抱怨。在潜意识里，妈妈认为猫先生可能会帮助她解决问题。

长期处在妈妈的抱怨声中，猫先生都没有发现自己也变得爱抱怨起来：今天的饭菜不合胃口，他会抱怨几句；今天的公交车晚来了几分钟，他会抱怨几句；就连走在路上听到小狗吠叫了几声，他也会抱怨几句……

猫先生为什么变得喜欢抱怨了呢？因为猫先生也会遇到让自己感到无能为力的事情。

一个人越是缺乏应对困难问题的能力，越容易产生抱怨情绪。小孩对大多数困难都拿不出解决办法，最容易产生抱怨情绪。哭闹、喊叫、找理由，都是他们发泄抱怨情绪的表现。成年人拥有更多应对困难的方法，在遇到挫折时会更加理性，但当有解决不了的困难出现时，孩童时代的心理情境就会回来，他们就开始抱怨。

猫先生没办法决定饭菜是否合胃口，也没办法让公交车准点到站，所以他只能用抱怨来疏解自己心中的不愉快。在抱怨几句后，他似乎能感到一丝心安，但依然没办法让饭菜合胃口，让公交车在第二天准点到站。

既然抱怨无益于解决问题，那它有什么用呢？

心理专家告诉猫先生，有些抱怨是为了解决问题出现的，就像妈妈抱怨爸爸“只知道看电视而不帮忙做饭”，是为了解决爸爸“不做家务”的问题；但有些抱怨则是为了疏解内心压力、重新建立内心价值感而出现的，就像猫先生抱怨公交车晚点这件事，无论他找谁抱怨，都很难让公交车每天准时到站。

事实上，大多数人在抱怨时都知道自己的抱怨解决不了根本问题，所以他们的抱怨大多出于第二种目的，即寻求心理安慰，在内心重新建立自我价值感。

丈夫刚进家门就对妻子抱怨道：“这工作是没法干了，一天下来腰酸背痛，还赚不到几个钱……”

妻子回怼道：“哪个工作好干啊！有本事你倒是找个轻松又赚钱多的工作啊！”

两个人互不相让，争吵不断，最后竟然动起手来。

丈夫的抱怨只是发一发牢骚，他并没想让妻子帮自己解决问题，而是想让她多理解一下自己、安慰一下自己。妻子显然没意识到这一点，她采取了一种错误的应对方法，进而引发了一场不必要的争吵。

这种情况猫先生也经常会遇到。每当他跟朋友抱怨老板对自己太苛刻时，朋友总会列举各种事例证明猫先生的工作做得确实有不到位的地方，然后劝猫先生不要总是抱怨，要认真听取别人的意见……就这样，原本就不快乐的猫先生在朋友的“劝慰”下变得更加不快乐了。

不快乐的猫先生尝试着寻找自己出现抱怨情绪的源头，最后发现自己的很多抱怨都是没有缘由的。他知道即使得到了朋友的安慰，也没办法解决自己所抱怨的问题。猫先生无法通过自己的思考得出答案，只好向心理专家求助。

心理专家告诉猫先生，他之所以会出现抱怨情绪，主要是因为一种心理需求—价值感的缺失。他无论通过抱怨寻求帮助还是寻求安慰，都是在潜意识中认为自己对目前的困境无能为力。

抱怨还有另一种心理需求，那就是获得认同。回想一下学生时代，当我们和要好的朋友聚在一起议论其他同学或老师时，每当听到对方的附和，我们都会发自内心地感觉舒爽，就是因为我们得到了认同。

猫先生也知道抱怨不好，因此尝试有意识地克制抱怨的情绪。每当遇到难以解决的问题想要抱怨两句时，他就马上将要抱怨的话憋回去。这种方法很有效，至少猫先生身边的朋友都觉得他不再那么“负能量”了。但久而久之，猫先生的情绪却越来越消极。

心理专家笑着对猫先生说：“抑制抱怨情绪并不完全必要，因为抱怨从情绪转化为行为本身也带有一些积极效果。抱怨的行为，对于放松心情、缓解心理压力有非常大的帮助。”

“但为什么有些人抱怨来、抱怨去，却变得越来越怨天尤人了呢？”猫先生不解地问。

心理专家回答：“抱怨之所以会产生负面效果，主要是因为很多人只会抱怨，将情绪表现出的行为只停留在抱怨上，却忽略了抱怨之后要有所行动，结果使无能为力的感觉越来越强。”抱怨的问题持续得不到解决，自己又无能为力，使受挫感持续增强、价值感进一步降低，发展到最坏的结果，就很难再驱动自己努力进步，也很难再听进去别人的不同意见或建议，就是猫先生说的“越来越怨天尤人”了。

猫先生选择强制自己不抱怨，或者抱怨了不行动，都只能治标，不能从根本上消除他内心的抱怨情绪。那么，如何根治抱怨的问题呢？

心理专家对猫先生说，行动是解决抱怨问题的最好方法。行动包含认知上的行动和行为上的行动两种。

在认知上，我们要收回一些对别人的期待，尤其是那种过高的、具有代入感的期待。例如父母对孩子的期待都很高，自己年轻时没有实现的梦想，总希望由孩子去实现，但这样很容易因为孩子没有满足自己的期待而抱怨。针对这一点，我们觉察一下自己的心理，看看自己的抱怨情绪是否因为对别人心存过高的期待，是否把自己的人生寄托在了别人身上。如果是肯定的答案，我们就要改变认知，否则别人会被我们拖累，而我们也很难实现自己的人生目标。

在行动上，我们可以用参与其中的方法来降低抱怨的强度。例如，我们把自己当作打工者，就很容易产生抱怨情绪，但如果我们能够采取一些行动，参与到公司的发展中去，主动将公司的事务当作自己的事业，就会相应地减少抱怨。

此外，我们还可以主动将期待转化为请求。例如，我们如果期待某个人帮助自己，便可以向对方提出请求，想办法获得对方的帮助。总之，尽量把期待变成现实，抱怨情绪也会减少很多。

猫先生终于明白，抱怨情绪，本质上是获得与他人亲近的需求，是一种将希望寄托于他人而又未被满足后的心理反应。它源于个体自我价值感建设的不完善，就像一种信号，提醒每个人要加强个人价值感建设，在应对各种问题时多向内部寻求解决方法，而不是把希望完全寄托在他人身上。

抱怨情绪往往出现在人们对眼前问题无能为力之时，他们希望通过抱怨获得他人的安慰、认可与帮助。

当个人价值感完善时，抱怨情绪便会随之减少。价值感越强的人，抱怨便会越少。