第三章 有效方法（8）

（三）鼓励

称赞

正如我们在前一章所看到的，孩子的困难常常源于某种形式的挫败感。也许父母或者身边的其他人让他感到气馁；也许在完成某个任务或掌握某种技能时，反复的失败让他对自己的能力丧失了信心。但是，不论孩子的困难源于什么，也不论这种困难有何种表现形式，父母都有职责去增强他的自信。鼓励之于孩子的发展，就像水之于植物的生长，是不可或缺的。你必须告诉他，他不是他自认为的那样脆弱和无能。他需要表扬，尽管他是不完美的，甚至正是由于他是不完美的。但是，表扬必须是不带个人色彩的、客观的。“你做得很好……”“这样做是对的……”“我很高兴你可以这样做……”应该基于孩子所做的事给予称赞，而不是基于他是什么样的人，无论他是听话、帅气、漂亮，还是聪明的。

如果孩子完全不能自己穿衣服，那么当他穿上一只袜子时，你可以告诉他这非常棒。这时，他可能会继续穿另外一只，并且试着穿上鞋子。你应该称赞他的努力，不管这种努力是成功的还是失败的。又或许他的书写很糟糕，但翻遍他的作业，你总能找到一页或者一行，或者只是一两个字值得给予真诚的表扬。无论孩子在什么事情上失败了，你都可以通过鼓励促使他进步。性格和道德品质的培养也是如此。同样，如果孩子没有主动按照正确的方法做事，他所需要的也是认可。

孩子要想正常发展就必须勇敢。你必须避开任何有可能挫伤其自信的做法。你应该尽可能多地使用下列表达：

如果别人能做到，你也能。

不入虎穴，焉得虎子。

每个人都会犯错。

没有人天生是完美的。

我们从错误中学习。

熟能生巧。

事情比你想象的简单。

一掌推不倒一棵橡树。

罗马不是一天建成的。

万事开头难。

不要放弃。

不要灰心。

好的开始是成功的一半。

犯错是不可避免的。

无论如何都要先试几次，之后你就会做得更好。

如果你极度渴望，你就一定能做到。

困难一定会被克服。

任务越难，收获越多。

间接提到孩子的年龄有时会产生良好的效果，但是你应该谨慎地使用这一方法，否则他会觉得他未能做到一些他本该会做的事。评价孩子时措辞应该十分小心，比如可以说“你再也不需要我帮你穿衣服了”等。你必须时刻注意你的话语，并观察孩子的接受情况，看看你所说的话是起到了鼓舞人心的效果，还是恰好相反。

引导与指示

在引导孩子完成一个新任务或者承担一项新职责时，你必须特别小心，千万不要挫伤他的自信心。最好让他通过自己的努力去学习，这样每取得一项新成就，他都能看见自己的进步。如果你过于费心地引导，他可能会以为这项任务对他来说太难了，甚至会觉得你怀疑他的能力。我们的建议是，只在一开始的时候给他一些帮助，然后就让他自己尝试，直到取得想要的结果。

跟孩子说话必须注意时机。只有当孩子愿意倾听时，你跟他说话才是有价值的。孩子一做错事就立即开始教育，绝对是毫无用处的，因为这时孩子要么有逆反心理，要么情绪低落。当你和孩子单独聊天或散步时才是讨论问题的最佳时机，这是能让人静下心来好好思考的时刻。睡觉之前也很适合来一场半小时的亲密谈话。你可以好好利用这些时机。不过，要记住的是，少了友好和善意，引导与指示就是完全无效的。

在和孩子谈话时，你应该避免表现得高他一等。不管什么时候，也不管你教他什么，你都必须清楚，他要学习的那些行为规则对每个人都适用。你应该让孩子相信，你是一个想帮助他解决问题的伙伴，一个与他平等的人。如果你说一句“来吧，我们一起做”，孩子会很容易接受你的所有建议。

但是，你绝不能受这种合作精神的误导，帮他免除本就应该由他独立承担的责任。只有当你想让孩子做一些他可能不乐意做却又不得不做的事时，你才应该使用这种方法。因此，每当孩子讨厌某项任务时，这一技巧都能发挥作用。

你可能常常觉得奇怪，为什么孩子更愿意听外人的话，而不听父母的话。原因就是，其他人是站在完全平等的立场上跟他讲话，而父母总是喜欢强调自己比孩子更优秀。他们越是这样，孩子越不愿意接受他们的建议。然而，真正的优秀是不需要通过打压别人来证明的。即使你在学识、经验和判断力上都优于孩子，你仍然可以平等地对待他；而且，你越少表现你的优秀，越少要求他认可你的优秀，他反而越愿意承认你的优秀。

如果你决心不计代价地证明你的优秀，那么，孩子的问题只要有一个你答不上来，你就会觉得尴尬。其实你可以坦率地承认你并非什么都懂。（千万不要故意给他一个错误的答案，因为这样他以后就不会再尊重你了。）坦承自己的错误和弱点并没有什么坏处。凭借出乎你意料的敏锐洞察力，孩子迟早会发现这些方面。只要你试图掩饰自己的弱点，他就能理解你这样做的本质，即你的掩饰更加证明了你的脆弱。

相互信任

通过坦承自己不完美，你与孩子之间就能建立一种更亲密的关系。这种坦率会让他更信任你。如果你承认，你在他这个年纪的时候也跟他差不多，他并不会看不起你。如果你很诚实，而不是试图让他相信小时候的你是个小天使，那么他会认为你非常理解他的处境。和孩子成为真正的伙伴是你赢得孩子信任的最好方式。

但是，让孩子把你当成一个人，这还不够。你也应该这样看待他。很多父母甚至无视孩子最基本的社会权利。对于违背诺言或辜负信任的行为，他们丝毫不觉得内疚。他们不承认孩子即使在父母面前也有权保持某种沉默，不承认孩子有权选择透露或保守自己的秘密。他们偷看大孩子的信件，并且轻视他的感情、否定他的观点，给他的心灵造成了伤害。可是，当孩子不再信任他们时，他们却感到吃惊和被冒犯。就连他们自己也不会信任一个这样对待自己的人，孩子也是有感情的，这种感情与成人的没什么不同。作为父母，你不能强取信任，信任是需要赢得的。如果孩子不把自己的父母当朋友，那父母只能责怪自己；而且，当父母发现孩子只是表面上听话，内心深处根本就不认可他们，有了问题也只会去找那些真正把他当人看的伙伴寻求帮助时，他们也不该感到惊讶。

也许你认为知道孩子的全部所思所想、所作所为是对孩子最有利的。但是，你越是执着于这种绝对的坦诚，你就越不可能心想事成。如果你不停地追问，甚至有了打探隐私的嫌疑，你可能就再也无法走进孩子的内心世界了；如果你继续向他施压，最终他可能不得不开始撒谎或变得虚伪。吐露私人的情感和想法体现的是最深层的信任。如果你巧妙地、谨慎地处理和孩子的关系，他肯定会毫无保留地向你敞开心扉。由于总是采取错误的态度、使用错误的方法，因此很少有父母知道孩子究竟在想什么。

请记住，所有的信任都是相互的。孩子需要看到你对他的信任。体现你的信任的最佳方式是，承认孩子作为一个人的价值和重要性。你有很多机会去表达这种信任。即使孩子还没有达到学龄，你也可以委托——而不是命令——他做很多有用的家务，并通过各种方式使他成为对其他家庭成员有用的人。你可以让他跑跑腿，替你带话给朋友，帮着买东西。随着孩子年龄的增长，你对他的信任要越来越多。你可以跟他谈论一些事情，或许还可以问问他的意见和建议。这样一来，孩子就成了你的同伴，而且你们双方都会从相互的信任中获益。