第25章 流水落花春去也，别时容易见时难。
我的确很快找到了一份工作，代一个暑假的美术课，白天，好好的上班，晚上，在网上等他。
他说过，在网上，他是真实的自己。
他从来没有出现过，大多是留言，他在躲避我，也躲避他自己，但他留言给我，也许是留给他自己。
第一次，在十一点以后，他说：
“永远永远忘记我吧，我是一个拖累，在我心里，你是那样一个完美的女人，去追求你自己的生活吧，也许，只是为了我们都好。”
他说，有太多的话，这一辈子只能藏在心里，不能说出来，但请相信我对你的一切，从头到尾都是真诚的，真实的但并不求你原谅我。”
他说，你要好好的生活，你开心我就是幸福的，不要再牵挂于我，我的生活，唉，开心与不开心都已经不重要了。
他说，我会在心里爱你，只是新娘不是你而已。
上苍它是多么的残忍啊，就那么撕碎了他婚嫁的梦，只是新娘不是我而已。
他曾经对着夜空，孩子气的对我说：“我一定要把你抱进家门。”似乎不管我同意与否。
他说：“我的新娘，是世界上最美的新娘。“那个夜空，多么的美好与纯净哪！
我猜想，他一定也是盼了许多年的，听着姥姥口中的传说，盼着他的新娘吧，像小时侯过家家一样单纯的男人。
我会是一个什么样的新娘呢？难以想象，但我知道，中国红的嫁衣的确是合适我的，如果咪咪属于头顶王冠的模特，那我，的确是典型的中国的新娘。
然而他说。我会在心里一辈子爱你，只是新娘不是你而已。
我的泪，我这一生的委屈，刷刷的落下来，对着屏幕，没有任何声响，世界仿佛是静了。
我说，“不，不，不，别这样认为吧，你不是我的拖累，永远不是，我不是什么完美的女人，你知道的。我只求你别把生命交给行尸走肉和麻木吧，我需要看见你快乐，而你现在，会另我无法生存下去。
我会好好的面对自己的生活，你也要一样。
至于真实，我还有辨别真伪的能力吧。”
我留言给他：
“让我看见我认识的你吧，那个精神焕发的青年，不要让我哪天在街头遇见你，再认不得你。”
“即使有一天我离开了这里，也请让我知道我的出现未曾伤害到你。”
“我会在每一天默默的看着你，我的恋人，求你别让我难过。”
“珍重自己，永远！”
“不要再有沉沦，永远永远！”
这是个多雨的夏天，几乎每一天，都会有雨，匆匆的来，又匆匆的走，下的紧，也下的细。人们不停的抱怨，可是这雨，再没有任何东西比它更能留在我的记忆里了，不管到底是因为环保的作用，还是冥冥之中有谁可怜着他的尤物吧。
他一直也没有再来见我，一直没有。
他说：“如果有来生，来生我会再等你，哪怕你嫁给了别人，看着你也是可以的。”
一个月以后，我的假期满了，我已经没有理由，也没有时间留在城市里了。
我的朋友咪咪呢，她死了，她怀了那个老男人的孩子，带着她的孩子离开了，她绝望的时候，我或许在网吧，或许在租来的房子里听雨的哭泣。上天哪，我们不约而同的，在伤心的时候忘记了对方，这一切，都是在警察办案的时候才知道的，在那本留言的第一页，有我的号码，他们说，她临去之前翻过这个的，于是我连保留它的权利也被驳回了。
我蓦然的想起南唐后主的诗句：
“帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一响贪欢。独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。”
许多事情在那么短暂的时间内改变了，曾经存在的那些人和那些事，径自流水落花春去也，去也，不再回来！古代神话说，天上一日，地上十年，谁说不是千年已逝！
然而，我并没有忘记他，当爱去的时候，他还留在我心里。至于咪咪，我或许是感激上帝的吧，不再让她痛苦不堪的生活，也或许有过憎恶，憎恶这么美丽善良的姑娘最终没有得到她渴求的结局，我们都曾经做过的梦，但我只能为她祈福，如此而已。
我该回家了，但事情并没有因此结束。
每个人生来，都要去承受生活的种种考验，社会评价中国说，吃苦耐劳是中国人的优良传统，中国是个善于承受的民族。百年以前，应该是这个样子的，百年之后的今天，我还不知道，但是关于承受，我确实看到了一些，比如我们两个的分手在中国，几乎是一定会发生的，当然，这是暂时的，未来的中国，我不希望依然如此。
我想我的承受能力应该是比较弱的，所以一开始我也就预料到了结局，尽管我知道我们是必然要分开的，尽管我知道我们都已经尽了最大的努力了，然而我依然，心力憔悴。我用尽了种种办法劝自己妥协，可是都无法奏效，当我无法改变自己的现状的时候，我很想找他聊聊，因为我知道，他也在痛苦着，甚至是在逃避我和他自己。
他的手机一直放在他爸爸那里，家里的电话是永远也不会听到他在家的消息的。
我几乎绝望了，几乎疯了自己，可是任何人，也无法从我身上知道发生了什么。他们只会看到，这个从前容光满面，充满灵气的可人的姑娘身上平添了一种忧伤，这或许是她与生俱来的，但它是不该存在于这样一个年轻而富有朝气的姑娘的身上的，这是一种悲哀。。。。。毕业之前我的同学们形容那个流泪的晚上时说的话。
可是我必须去承受，必须去接受现实，现实是他走了，再也没有回来，无论是在我的生命里还是在我的视野，可是我却把他留在在心里。
极大的矛盾日夜缠绕着我，而我每一天还要快乐的工作，我的工作，绝不是强颜欢笑的，夜里呢，一个人在房间，发疯。
我必须改变自己的现状，我对自己说。
跟依依打个电话吧，她或许能分担我一些忧愁，这些年，我们一直在某些时候相依为命，她说：“跟他打电话，他依然忘不了你。”依依说：“我找到了新的男朋友，对我很好！”
我说：“那就好。”
依依说：“我希望你们能在一起，我喜欢他那么多年，我。。。。。。。”停下来，说不出口。
我想我是明白的，可是爱情，真的不是那个样子，我接受不了他，而且我已经习惯了，强迫自己去接受他是一件很俗的事情，因为我根本做不到，她的愿望，我的确是无法完成的，无可奈何，我还是改变不了自己。
我说：“我兴许会的，以后再说吧。”
又是谎言，善意的谎言！
可是我要改变自己啊，也的确改变了，他的号码留在我这里已经两年了吧，终于拨动了它。
我说：“我是韩孟。”
“奥，有事吗？”
“没有，聊天。”
“心情不好？”
我怎么说呢，好与不好都回答不了，也许，是心事太重了吧。
“差不多吧，以后再联系！”
“好吧，开心一点！”
“恩，再见！”
如此而已，想改变自己，比登天还难！
我依然要承受着那份自己对自己的折磨，那种如炼狱般的煎熬，我想起他在网上的留言，他总是躲避着我，从不在网上见我。
他我，记在，在我心里，会永远爱你，只是新娘不是你而已。
我承受不了，的确是承受不了，但我同时又知道，要想守住这份爱情，它付出的代价是让我们的父母一辈子心疼，我们选择了顺从，就必须顺从到底，他总是要结婚的，我也是。
可是我依然发疯，只要我的脑海里出现之类的话，泪水就会不自觉的充满眼眶。
他是个诚实的人，连结局都不忍心用谎言骗我，比方说不再爱我，比方说我有一大堆的缺点，他都不肯，他说他是爱我的，从始到终没有半分的掺假，但是现在，他只能让我难过，太晚了太晚了，他说。
他说，为了我们都好，放弃吧，只要你过的比我好，只要你开心我就开心了。
我流泪不止，流泪不止，流泪不止。
我说，不，不，不，不，不。。。。。。。。
他说，别那么任性了，已经太晚了，太晚了。
我流泪，流泪，望着灯光静静的流泪，我发现我不会发泄。
网络上他的主页是，你要找的人，已经走的很远很远，不再有爱，I LOVE YOU！
天快亮了，我的窗户里已经显现出亮白的天际，我拉上窗帘，流着眼泪入睡。