媳妇永远不可能成为女儿，女婿也不可能成为儿子

不久前，在我和好友们一起聚会的场合里，一位朋友说：“天啊！我没想到我的儿子竟然会这样。结婚后他只顾着他老婆。他怎么能这样对我呢？”我扑哧一笑，回应她说：“儿子结了婚当然要配合他老婆，为什么你认为他应该配合你呢？”朋友的儿子已经不是什么都不会，需要父母照顾的孩子了。他已经长大成人，遇到相爱的女子并且结婚共组家庭，凡事与自己的妻子慢慢协调契合才是对的。我也有个适婚年龄的儿子，非常理解朋友的落寞感。当我儿子遇到与他相爱的女子时，我内心深处希望他能说出“当然是妈妈更优先”的话，不过我也暗自告诉自己：“我不应该这么想。”

女儿结婚后，会多一个女婿；儿子结婚后，会多一个媳妇。我们在迎接新家人时，往往会在不知不觉间使用暴力。将两臂交叉于胸前，以“当然是你要来配合我们家”的态度来看待媳妇与女婿的所有行为，对他们百般挑剔，仿佛只要不符合我们家人的期待就要当场解雇对方一样。这样当然会发现很多不满意的地方。然而，媳妇和女婿并非初入某公司，必须学习与熟悉该公司规矩的新进人员。他们其实是在截然不同的环境里生活了20多年甚至超过30年后才进入我们家，对我们家的文化当然毫不熟悉，就跟外国人没什么两样。

当你遇到完全不了解韩国文化的外国人时，会怎样对待他呢？你可能会亲切地向他介绍韩国的文化，万一有不合口味的食物，会建议他不要吃；如果他有不合宜的举动，也会尽量尊重彼此的差异，而且还会耐心地等待，直到对方适应韩国文化为止。婚姻其实也是截然不同的两种家庭文化的交流，因此婚姻中的双方需要尊重彼此的差异。如果希望媳妇或女婿能够早日成为家族的一名成员，而试图改造他们的话，只会让双方的关系更加尴尬。他们在截然不同的家庭里生活了那么多年，再怎么努力去配合，也不可能完全契合婆家或岳家的文化。自己的孩子也有不合心意的时候，媳妇或女婿怎么可能完全符合我们的心意？与媳妇或女婿一起生活的人不是我们，而是我们的孩子，他们终究将创造出有别于我们家的另一种文化。

因此，在迎接新家人时，具备开放的心胸非常重要。若是想要彼此融合，需要花费相当时日，所以必须给进入我们家这个陌生环境的媳妇或女婿一段适应期才行。此外，必须抛弃“只有我们家的方式才正确”这种固执己见的思维，认可并接受媳妇或女婿的优点。只要努力配合彼此即可，不要期待双方成为如同儿子或女儿般的关系。

我先生最近只要接到女婿的电话，就会向周遭的人炫耀说：“喂，你经常给岳父打电话吗？今天我女婿打电话给我了。”我们有了这个女婿才2年左右，我先生原本并没有特别期待女婿会打电话给他，所以每次接到电话时，都非常地开心；但是另一方面，他认为儿子理所当然应该打电话问候父亲，所以没有接到儿子电话时，他会觉得很不是滋味。像这样对儿子与女婿的不同期望，便是这两者之间的差异，这是无法跨越的鸿沟。女婿绝不可能成为儿子，同样，媳妇也永远不可能成为女儿。因此，婆婆所说的“我会把你当成自己的女儿对待，你也要把我当成自己的母亲对待”，是不可能实现的渴望。虽然婆婆是希望表达亲近之意，但是这句话讲多了，反而会给媳妇造成心理负担。

所有关系都有界限，认识到彼此的界限时，关系反而才会有所进展。最典型的例子就是婆媳之间的关系。苦恼着“为什么我跟婆婆还是不太合拍？”的媳妇，只要能想到“虽然不太合拍，至少婆婆还是关怀着家人的”，而婆婆能想到“虽然不太合拍，但至少与我儿子共同生活的媳妇很善良”，在不合拍的感情之间，自然会萌生感激之情。如此一来，不太融洽的关系就会逐渐改善，变得更好一些。

若是能保持这种程度的距离，不就够了吗？