观察女儿的婚姻所领悟到的事

我女儿3岁时罹患了心脏病。做大手术前的某一天，女儿对我说：“老天爷真坏。如果让一个人出生的话，就应该让他幸福快乐地活下去才对，为什么要让人生病呢？”听了这段话，我的心都碎了。为什么身为母亲的我健康无事，我的女儿却生病了？我到底做错了什么事，老天要让我承受如此严峻的考验？我真的很怨恨上帝。更令人沮丧的是，除了上帝之外，我没有其他可以依靠之处。当时我祈求上帝，要我做什么都可以，只要让我女儿活下去。幸运的是，手术非常成功，女儿恢复了健康。从此之后，我放弃了对女儿的所有期盼，只希望她能够健康长大。转眼间，女儿27岁了，还带了一个想要共度一生的男人回家。

“任何人都必须尝试摆脱父母或老师的羽翼，迈步向前才行。”

这是德国作家赫尔曼·黑塞的《德米安：彷徨少年时》一书中出现的一句话。34年前，我结了婚，离开父母的怀抱，当我怀着即将开创自己人生的悸动心情独立时，完全无暇顾及父母的心情如何。然而，3年前当我女儿说要结婚的瞬间，我并不是很开心。我希望女儿能留在自己身边久一点，面对兴奋地准备结婚的女儿，有时我心里会感到难过。女儿看起来年纪还很小，我却不得不把她送到另一个家庭。那时我才意识到自己进入为人父母的第二道关卡，就是不再扮演把孩子拥在怀中，保护及照顾他们的角色，而是成为送走长大成人的子女，守护着子女成家立业的角色。回顾那个在女儿独立前心慌意乱的自己，我想，对子女的独立真正感到害怕的人，或许不是离巢的子女，而是必须送走子女的父母。

父母想看到孩子很潇洒地独立，生气蓬勃地去开拓自己的人生，却又无法接受子女真正地独立门户。他们隐隐约约地告诉孩子“你不太了解这个世界，这是一个非常危险的地方”而让孩子心生胆怯。因为唯有如此，子女才会因害怕而不敢离开自己。父母往往期盼子女能够一如往常地依赖自己，始终维持着紧密的关系。然而，父母越是想要阻止孩子独立，孩子就越会跟父母唱反调。于是，从阻止自己独立的父母身边逃离，变成孩子的一个目标，但是真正独立时，却又不知道该如何是好，只得在人生道路上徘徊。因此，如果希望自己的孩子成为社会上堂堂正正的一分子，并且能好好地生活下去，父母应该适时消除将子女绑在身边的欲望。

独立虽然很好，但也是件让彼此关系变得疏远，令人感到悲伤的事。但是，实际上，子女的独立并不会让父母与子女的关系疏远，而是使关系进一步升华，让彼此改变角色的一个过程。当子女必须独立并组建自己的家庭时，父母所能做的就是脱离原本绝对保护者的角色，成为一个提供稳固后援的大本营。在攀登诸如喜马拉雅山这种高山时，探险队通常会先建立一个大本营。它是一个探险队休息及进行万全准备的前哨站，也是避风港。探险队试图攻顶却不顺利时，会先返回大本营休息及补充元气。成年的子女所需的正是这种“大本营”。在失败或遭遇挫折时，能够暂时先回来，放松地休息并获得抚慰，这个能够确认自己并非孤军奋战，可以获得再次挑战的能量的地方，就是称为“家庭”的大本营。

对疲惫且辛苦的子女而言，相信其可能性的家人将成为其依靠的力量。为了攻顶而努力去挑战是孩子的本分。我们或许会对独立的子女感到不安、不信任及担心，但是我们不能对子女的人生指手画脚，更不应该试图掌控及撼动子女的人生，那只会给子女造成精神负担，在其内心留下伤痕。父母能够为离巢拓展自己人生的子女做的事，就是祝福与鼓励他们，激励其士气。如此一来，独立的子女才不会觉得是迫于义务，而会发自内心地经常与父母联络，这样家庭才能真正承担起“大本营”的角色。

“母亲不是让子女依赖的人，而是让子女不再依赖的人。”这是美国作家多萝西·坎菲尔德·费希尔在小说《媳妇》中，总结母亲的角色时，所写下的一句话。我在看到女儿婚姻生活的模样后，重新体会到这句话的意义。至今我仍将女儿视为一个需要受到保护的孩子，但是我发现她已经成为一个真正的大人了。偶尔跟女儿通话时，我会觉得很多事情女儿做得比我还好。那时，即使我什么都没做，心里也会感到十分欣慰。所以我认为，父母与成年的子女能给对方最大的礼物，是让对方看到自己正过着幸福的人生吧！有时因为彼此太过忙碌而疏于联系，可能真的不知道对方过得如何。但是无论如何，彼此之间的关系绝不会疏远。3年前，女儿怀了她期待已久的孩子，不久后却又流产时，我静静地拥抱着女儿，并且对她说：“这不是你的错，知道吧？”这样就够了，不是吗？还需要多说些什么呢？