走出理想化的怪圈，做真实的自己
2018年，一档名叫《幸福三重奏》的综艺节目热播。其中，有一期节目很有意思，当大S看见福原爱为老公剥虾的时候，一脸难以置信，不无优越感地说：“啊，我的老公不给我剥虾的话，我是不会吃虾的。”这句话透出一种强烈的傲娇的感觉。在她发表剥虾论的时候，汪小菲一脸吃惊，可见，他并不知道原来自己有这个义务，也不知道不给老婆剥虾会有这样的后果。
剥虾论一出，很多人都说大S太作了，因为大S的言论令人们有被贬损的感觉，毕竟，不是每个老公都会给老婆剥虾的。
在我看来，这就是大S对理想化老公的一种描述。它涉及了家庭冲突的一对矛盾—理想化和贬损。
理想化和贬损这对矛盾常常发生在我们的生活中，发生在我们的各种人际关系中。这两种情况看似矛盾，却相生相伴，也就是说，越理想化，就越容易贬损对方。延伸出来，就是二人相爱相杀，最后，越相处越孤独。
人们为什么会构建一个理想化的自己或他人？这是为了得到安全感，为了让自己感到有力量。一个人现实生活中越是不如意，就越容易把一些东西理想化。现实生活越糟糕，人们越觉得自己可以成为彩票中奖的那个人。
为什么金庸的作品这么受欢迎？因为它能让很多人在小说中实现自己生活中无法实现的理想，在青春期的空虚中找到力量，帮助他们把人生理想化。很多人长期处于被长辈控制和被否定的环境中，精神的世界是很虚弱、无力、渺小的。因此，当他们看到武功高强、飞檐走壁、无所不能，并且能铁肩担道义、救天下人于水火之中的英雄时，就很容易代入自己。
理想化与贬损这对矛盾，在亲子关系和夫妻关系中很常见。
你有没有这样一种经历？你的父母从不当面夸奖你，而是在别人面前夸你，但你的感觉并不是很好。这是因为你的父母在满足理想化的自己。有句话是这样说的：“我们的爸爸妈妈并不想养育我，他们只想养育他们理想中的孩子。”我们常常批评父母对孩子过分期待、苛责，实际上这就是父母对孩子的理想化使然。一旦孩子达不到他们的要求，他们马上就会各种指责，“你这也做不好，那也做不好”，对孩子进行各种贬损。而别人家的孩子是永远不会令他们失望的，这是因为“别人家的孩子”就是很多家长心中理想化的孩子。
有的女人喜欢在别人面前夸自己的老公和孩子，这也是一种理想化，是对自己的生活状态和老公、孩子的一种理想化，以便使自己获得安全感和优越感。可是回到家，她们有可能对自己的老公和孩子却充满抱怨和指责。
夫妻之间的很多冲突，都是因为一些不容易觉察的、隐藏的理想化和贬损。比如我的一位女性来访者说，她其实对丈夫并没有太多期望，不会像别的女人一样要求老公赚很多钱，升到多高的职位，而是常常安慰他说：“你不要这么拼，不需要这么辛苦，我们都是过简单生活的人，没有太多物质要求。”我听了之后告诉她，你这个说法不会令男人高兴，因为这实际上是对他的一种贬损，就好像在说：“你不行了，一边歇着吧”的那种感觉。男人们的快乐在哪里？男人们的快乐就在于让老婆孩子得到照顾和幸福。
有一次，我的这位来访者去逛街买了几件打折的衣服，回到家见到丈夫，急忙闪进了卧室把衣服往衣柜里放。丈夫问是什么样的衣服时，她解释说：“不贵的，我等了很久，商场打折才买的。”老公因此很不爽。为什么很不爽？因为这句话在他听来就是一种贬损，是在说自己没有能力让老婆过上更好的生活。
生活中有很多像我的这位来访者的丈夫这样的人，他们是对自己要求非常高的人，有一个特别理想的自我意象，但对自己是不是真的有这么好又经常信心不足。如果听到妻子说出类似的话，他们通常会这样解读—妻子对我很失望，是因为我不够好。这一刻，他们听到的是一种被否定、被指责的声音。
这位妻子说的话看似是对丈夫的安慰和体谅，但恰恰忽视了一个将自己理想化、并且无法接受失败的丈夫的感觉。妻子也很委屈—我很懂事，没有浪费，我已经为你考虑了，可是你的反应否定了我的一切努力，或者叫付出的价值。
对婚姻的理想化，毁掉了很多婚姻；对伴侣的理想化，让亲密关系一地鸡毛、战火连天，双方都在指责对方不好。对他人的理想化最直接的表现就是改造和塑造对方，如果不能，就会对对方加以指责；对自己的理想化，会让自己经常体验到一种恼羞成怒的感觉，就像一个父亲对对抗自己的孩子说：“我还不相信我治不了你了！”这是父亲感觉到孩子在打破理想化的自己，所以恼羞成怒了。
你是不是经常考虑别人会怎么看你？这就是因为我们一直在讨好他人，扮演那个别人眼中理想化的自己。周国平说过，人的成长有三次：一是接受这个世界不围着我转；二是接受有些事我们怎么努力都达不到；三是发现我们很平凡，并接受平凡的自己。
为什么我们要做真实的自己？因为不做真实的自己会让我们很痛苦，活在假象之中，而且我们和别人之间的互动是假的互动，这当然会令我们产生一种特别虚空的感觉。
而在现实生活中，往往是成为一个他人希望成为的人比较安全。很多年前，我有个朋友出家了，而在这之前，她一直是父母口中的好孩子，一个人照顾弟弟妹妹，还有父母。但是，她一直感到一种压力：如果自己没有能力照顾他们了，她将如何面对家人？她甚至可以想象出家人失望的眼神，或者被人说不负责任。
敢于打破对方的理想化，需要勇气，特别是在最亲近的人那里。
在我那个朋友出家前，男朋友和她分手了，并且在分手前告诉她一句话：“你在做救世主，或许你是被逼无奈，又或者是你渴望他人认同你的方式，我知道，你希望我成为那个救你的人，很遗憾我做不到。”她失恋后，告诉父母：“其实我在外面很苦，没有你们想象的那样能干，我做不到，我也不想做了。”她甚至没有给自己父母消化的时间，就直接消失了。
因为内心脆弱，这个女孩把自己活成了父母心中理想化的样子，连自己都没觉察到，她内心的真实感受有可能是贬损，甚至是恨意：你们太无能了，是吸血鬼。她父母之所以要把她理想化，是为了让自己心安理得。只有想象自己女儿无所不能，他们才不会产生愧疚感，只有这样，父母才不用直面惨淡的、属于自己的、无力的人生。
请留意一下你的内心，有没有某些时候，为了父母或他人心中理想化的自己而感觉到委屈和心力交瘁呢？
反过来说，如果你总是随便指责父母做得很糟糕，那可能说明，你也没能打破对父母的理想化期待，没有勇气承认他们原本就是如此。
如果你一直认为对不起身边的人，也有可能是因为你的理想化思维方式一直在起作用，根本没有看见真实的对方，也不敢看见。
怎么才能打破这个心理怪圈呢？
可以做个小练习。想象你的父母或伴侣就在你面前，对他们说：“爸爸妈妈，我已经做到了我能做的，我做得足够好了。”请说三遍。你或许会难过流泪，但这就是打破理想化的开始，也是脱离理想化接受真相的开始。
如果你发现你的父母或伴侣把你理想化，那么，温柔、坚定、真诚地告诉对方：“抱歉，我做不到。”看看接下来会发生什么。