太负责任，是在剥夺家人独立与成长的权利
父母陪孩子做作业很常见，部分父母担心孩子写不好作业，充当起老师、监督者、陪伴者等多个角色。网上有很多关于父母辅导孩子做作业，被孩子整崩溃的视频。这虽然看上去是对孩子学业的尽责，但实际上是对孩子能力的一种剥夺。
做作业是孩子的事，应该交由孩子独立完成，而不应该由我们辅助孩子完成。这样的过度负责行为会降低孩子做作业的主动性和积极性，还会让孩子失去适度挫折的机会，而挫折教育是孩子成长过程中不可缺少的。
大家可以想象一下，如果家里有一个特别尽责的家人，他每天都会把每个人的事情安排好，那么你会怎么做呢？这个家会变成什么样？我们可能会因为不用做家务而变得懒惰；我们还可能一遇到问题就想让家里最尽责的人去解决，自己不去主动解决，慢慢地，我们会变得越来越难自立。因此，一个过度负责的家人，也是一个在不断剥夺我们独立与成长权利的人。
为什么有些人这么尽责呢？原因主要有两方面。
一方面，他们内心总会责怪别人。比如，有些妻子嘴上说着希望丈夫帮自己做些家务，减轻一下负担，实际上，当丈夫做家务时，她们往往会非常嫌弃，认为他这里做得不好，那里做得不好。她们的指责和批评会让丈夫觉得很委屈，好像自己是个对家庭没有贡献的人，无法提供任何价值。久而久之，丈夫不再帮助妻子做家务，反正无论自己做得怎么样，妻子都不会满意，还不如不做。
另一方面，尽责的人容易弱化关系中另一方的能力。人与人之间的关系会保持动态的平衡，当你投入很多时，另一方自然就会被弱化。一个过度负责的人，身边肯定有一个很弱的人。现在很多孩子的能力都很弱，有些甚至连基本的自理能力都没有，比如冷了要穿衣服，饿了要吃饭等。这是因为他们身边有过度负责的长辈，一手包办了所有的事情，孩子只要听从他们的安排即可，这导致孩子丧失了学习生存技能的机会。
我们的过度负责，其实是在向别人索取价值。什么是索取价值？就是让别人满足我们的价值感。比如，有些妈妈在教育孩子或管理家务方面拥有极大的主导权，家人只能听从她们的安排，不能有其他意见。
我曾经见过一个特别能干的男人，他创造了很多财富，同时他又是一个过度负责的父亲。孩子学习成绩不好，没考上理想的大学，他动用自己的社会关系让孩子就读了另一所名校。众所周知，名校里的孩子读书非常厉害，所以每次考试完公布成绩，他的孩子都会特别受挫。他无论怎么努力，就算请很多家庭教师进行课后辅导，孩子在学习上都无法达到其他同学的高度。后来，孩子表示自己太辛苦，不想再上学了。
从这个例子中我们可以看到，孩子就读名校只是父亲的一个愿望，而他的负责只是在向别人展示一个好父亲的形象。孩子更像他满足自己的工具，只要听话就好，其他方面是好是坏他都忽略了。很多尽责的父母都会有一个颓废无能的孩子，因为孩子从小到大都没有自己做决定的机会，只能听从父母的安排，满足他们的价值感。
过度负责的人并未注意到，对别人过分尽责是在剥夺别人的权利。
很多爷爷奶奶会喂自己的孙子很多东西，好像只有把孩子养成大胖子，他们才是尽责的照顾者。这是在剥夺孩子吃的权利，孩子无法选择什么时候吃，什么时候不吃。爷爷奶奶陷入一段自我想象的关系里，以为自己能让对方变得更好，没有真正地看到对方的需求和感受。
我有一位三十多岁的来访者，他早已是个可以照顾自己的成年人，但他妈妈对待他的方式还跟小时候一样：怕他不会做饭，每天提前替他做好；怕他下雨没带伞，专门拿伞去公司接他。类似的事情还有很多。他知道这是妈妈爱他的表现，但妈妈所做的这一切让他有一种自己很无能的感觉：自己都这么大了，还事事依靠妈妈。他很苦恼，尝试对妈妈说，这些事情他都可以自己处理好，可妈妈觉得很委屈，认为儿子是在嫌弃她。妈妈的尽责使他们之间产生了很多矛盾。
显然，这位妈妈的行为剥夺了孩子独立自主的权利，她把他看成一个需要依附她才能生存的孩子，而不是一个独立的成年人。
过度负责还有可能演变成病态利他。利他是指一种出于自愿，让别人获得便利，自己不图回报的行为。大多数人都有善意，有愿意为他人做点儿什么的利他心理。在某些极端情况下，这种利他行为会演变成病态利他，我们会不惜放弃自己的需要来满足别人的愿望。比如，有些人自己过得十分糟糕，还想着怎么让家人过得更好。他们不断用自我牺牲的方式帮助家人，好像家人过得好，他就会过得好。他们想通过在关系中的贡献，证明自己是有价值的，自己不是一个糟糕的人。
如果你就是家里那个负责任的人，我要对你说一句：“你太辛苦了。”这种辛苦可能已经深入你的骨髓，让你无法停止这种模式。在我看来，你更像一个特别尽责的公司老板，因为害怕员工没有能力解决问题，所以你决定帮他们解决。这样的方式不仅会使他们发挥不了自己的实力，还会抑制他们做事情的积极性和主动性。
当你一力承担所有事情时，你就会处于独自战斗的孤独状态。有些妈妈经常会说：“我一个人撑起这个家很不容易，没有人帮我，每天都很累。”为什么会形成这样的局面？这是我们需要思考的。一个家的健康发展，取决于每个人的付出和努力，而不是一个人的孤军奋战。我们选择独自战斗，说明我们把家人都看成了需要被照顾的人，他们必须依赖我们才能活得很好。这是一种很自恋的想法。
长时间以这样的方式和家人相处，会导致我们很容易给自己贴上受害者的标签。当我们感觉自己在任何关系里都是一个奉献者，不断给别人输送价值，而别人不会为我们做什么时，我们就会觉得别人逼迫我们付出，我们不是自愿的，从而陷入受害者角色里。这种受害者心态会让我们重复上述的状态：成为一个孤独的斗士，特别辛苦地为家里做贡献，自己在任何关系里都得不到帮助和滋养。
越是负责任的人，别人与他的距离越远。很多时候，我们处在一种自我想象的关系中，没有真正地关注身边的人。
你如果是一个为家操碎了心、身心疲惫的人，不妨换一种心态与家人相处。面对家人，我们可以尝试放开双手，让他们自己处理自己的事。当他们真的需要我们帮忙，我们再去协助。或许我们会发现家人的能力远超我们的想象。