纠缠是一个相互消耗的过程
一段好的关系应该以合作为基础，彼此是有互动的，只有这样才能相互看见、相互滋养。但在实际生活中，很多人面对的关系多半是纠缠不清的。纠缠是一个相互消耗的过程。
在纠缠关系中，最突出的一种表现形式是不分你我。
有一次，我去参加一个讲座，有位男士分享了他的困惑。他说：“我妈妈特别‘作’，只要身体有一点儿不舒服，就会打电话给我。我爸爸去世后，妈妈一个人在家。她每次打电话给我，我都很担心，想马上赶回去。我平时工作很忙，不能随时说走就走，后来我请了个保姆去照顾她。但妈妈还是一有小事就会跟我说，我的担心必定促使我回去看她。我感觉好累，好辛苦。”
我对他说：“你跟你妈妈纠缠很深，深到你需要扮演一个拯救者的角色，去照顾你的妈妈。以你妈妈的年龄跟身体状态，她完全可以照顾自己。她打电话给你，可能只是想告诉你她有些不舒服，并没有要求你回家。你回去了，她会很开心，你不回去，你妈妈也懂得照顾自己，而且家里还有个保姆。你可以尝试减少回家的次数，看看你们之间的相处方式会不会发生变化。”
我与这位男士只有一面之缘，因此不清楚后来他们母子关系的发展情况。我可以确定的是，如果他再不分清楚自己跟妈妈的边界，他们就会继续纠缠下去。他把妈妈的事都包揽在自己身上，认为自己有责任替妈妈承担一切，忽略了妈妈还有自己的社会关系，她有朋友、兄弟姐妹以及其他可以帮助她的人。
一段好的关系应该是这样的：双方不管如何亲密，都有各自的空间。但在纠缠的关系里，双方是没有各自空间的，而且其中含有一种糨糊逻辑：我发生了什么，肯定跟你有关系，你必须为我负责。两个人被硬生生捆绑在一起，我们无法挣脱。只要对方一动，我们就要马上做出回应，而且没有任何拒绝的机会。
纠缠关系中的第二种表现是彼此不合适。什么叫不合适？就是你给的我不要，我要的你给不了。
2018年发生了路虎烧人的社会恶性事件。一对情侣因感情不和分手后，男方一直用跟踪等各式各样的方式纠缠女方，逼迫女方与其和好，但被拒绝了。于是，男方产生了跟女方同归于尽的念头。他开车逼停了女方的路虎车，在女方车上放火自焚，导致两人被烧身亡。
这场悲剧发生的主要原因是男方把自己的想法强加在女方身上。他认为自己可以改变对方的想法，却没有真正看见对方的需求，不明白对方想要的是什么。想跟谁在一起，想离开谁，都是我们的权利和自由。我们之所以会选择分手，是因为我们想要的对方给不了，如果继续强行在一起，只会相互纠缠，相互折磨。
虽然道理很浅显，但纠缠的那一方很难理解。他们只想把对方强行留住，将两个人捆绑在一起，好像这样就可以解决彼此不合适的问题。处在这种关系里的我们感受不到任何爱意，只有被牢牢束缚的窒息感。
不合适的情况除了会出现在两性关系中，还会出现在亲子关系中。有些父母吐槽：“我的孩子就是上天派来折磨我的。”他们把孩子定义成一个只会制造麻烦、不断纠缠自己的人，内心自然会对孩子嫌弃和不耐烦。孩子真的如父母所说，不听话，只会捣蛋吗？并不是。很多时候，孩子捣蛋，只是想借此获得父母的关注。因为他不知道还有什么方法能让父母看见他的诉求，知道他到底想要什么。和成人之间的纠缠关系不同，亲子间的纠缠有时只是一种不得已的选择，父母不应该抱怨，而应该关注孩子的需求。
当我们处在一段成人之间的相互纠缠关系里时，首先受到损害的是双方的利益，包括物质上的和时间上的。
另外，相互纠缠在一起的两个人，身心会有一定的损耗。这就像打地鼠游戏一样，因为我们不知道哪个洞会出现地鼠，所以需要时刻防备着，肌肉僵硬紧绷，内心感到不安和失控。长时间保持这样的状态，会使两个人疲惫不堪，情绪不佳。
当我们陷入捆绑关系里时，双方都会很绝望。比如上文提到的那个案例，女方想要分手，男方不肯，不断用各种方式纠缠对方，希望对方改变想法。这种侵入对方生活的纠缠是一种没有边界的做法，会给对方造成严重困扰。其本质为你我不分。如果我们尝试把彼此的距离拉远一点儿，分清楚“哪些是你的，哪些是我的”，或许双方的纠缠关系就能松动一些，双方不至于被这段关系勒得喘不过气。
此外，我们还可以尝试停下来。我经常说“谁痛苦谁改变”，一段关系如果一直在消耗我们，我们就该做出一些改变。停下来就是一个不错的选择。两个人在你追我赶，如果其中一方突然停下来，另一方也会跟着停下来，因为他会好奇对方为什么停下来了。这起码给了双方一个沟通的机会。当我们在关系里做出调整时，对方也会调整自己的姿态来回应我们，双方之间的关系就能得到改变。
我们如果发现自己在亲密关系中处于纠缠的状态，就要意识到这可能是我们在人际交往中惯用的模式。这样的模式单凭自己一个人的力量很难改变，我们需要寻找外界专业人士的帮助，借助他们的力量帮我们调整关系。
很多人都会误解“家人”的意思，以为家人就是要融为一体，没有边界，其实不然。家人是我们最亲密的人，相处时更需要彼此尊重，彼此爱护。家人是我们可以依靠和支持的人，但绝对不是无法离开或者相互纠缠的人。