你渴望别人尊重你的边界,却开着门
一位朋友跟我抱怨说,他邀请两三个新交的朋友去自己家里吃饭,但是闹得很不开心。原因是其中一个人没有分寸,把我朋友珍藏了很多年的一瓶酒打开了。我朋友当时很生气,心想:这个人怎么可以这样?这么不尊重主人。但他碍于面子,没有说出来。在那顿饭后,他跟那几个人的关系疏远了。
后来,我了解到,我的这位朋友在自己的边界建立上存在一点儿问题。通常来说,被邀请去家里做客的人都是我们比较信任的人,但我朋友邀请的是刚认识几天的人,连朋友都称不上。我很疑惑地问他为什么要这么做。他说他感觉他们挺好的。我问他:“你有什么证据证明他们挺好吗?”他说没有,不太了解他们。很明显,这几个人“挺好”只是我朋友的臆测。他把他们理想化了,认为他们是会尊重他的人,是有边界感的人。当其中一个人擅自拿出他私藏多年的酒后,我这位朋友没有马上阻止,没有告诉对方“你不能随便开我的酒”,没有明确地拒绝对方的侵入,没有关上属于自己空间的门。
像我朋友这种不关上门,却渴望别人尊重自己的边界,是一种理想化的思维。别人看不到你的边界在哪里,怎么可能尊重它呢?
在生活中,我们往往会把这种理想化思维投射在亲人身上,甚至会对他们的侵入行为表现得很宽容,宽容到觉得关上门是对他们的不尊重,最终让自己陷入左右为难的境地。为什么会这样?
首先,我们对家人有种道德层面的责任感,认为他们只要有困难,我们就一定要去帮忙。很多人都会遇到借钱给亲戚,对方不还钱,或者明知道对方借了钱就会去赌,又没办法拒绝的情况。这都是因为我们的道德心在作祟,面对家人的无理要求时,内心虽然不满,但我们不敢直接说出来。有些人为了避免自己良心不安,会慢慢疏远这些没有边界感的家人。
其次,无法关上边界的门可能并不是出于我们自己的选择,而是亲人不允许。比如,一个孩子跟妈妈说:“我要一个人睡。”妈妈出于担心,或者需要这个孩子的陪伴,会用很多理由说服孩子,告诉他“你可能没有办法一个人睡,你需要妈妈的陪伴,因为你怕黑,你会踢被子”。这个孩子最终只能接受妈妈的建议,放弃一个人睡的想法。从这个例子中我们可以看到,妈妈没有真正接受这个孩子的成长,同时她对这个孩子有需求。
类似的情况在很多家庭里都出现过,父母总是用“你还是个孩子,没有经验”的说辞来否定我们的能力,侵入我们的空间。小时候,我们可能会用写日记的方式表达自己的情感,父母觉得看我们的日记是很正常的事。如果我们给日记本加上一把锁,情况就会好很多。但很多人不敢加,因为会愧疚,害怕被父母责怪:“你翅膀硬了,会飞了,竟然有事情瞒着我们。”
这种愧疚心理会促使我们做出补偿:“好吧,妈妈,我不上锁了。”这时父母的目的达到了,他们可以肆意侵入我们的边界。
最后,导致我们无法关上边界大门的另一个原因是,我们在强化别人的侵入行为。有时候,面对家人侵入我们边界的行为,我们考虑到他们是出于好意,就默许了这些行为。这其实是一种强化,强化了他们下一次再次侵入的行为。
我有位朋友,他对他妈妈经常侵入他生活的做法很不满,问我怎么做才能让他妈妈知道自己真的很不舒服。我对他说:“你妈会这样,是你允许的。”他很惊讶地说:“这怎么可能?我什么时候允许了?”我说:“你喝酒的时候啊。”
我的朋友很喜欢喝酒,每次回家都会喝上几杯。他妈妈很担心他的身体,会劝说:“少喝点儿,喝完这杯就不要喝了。”过了一会儿,妈妈看了看他,又说:“算了,再给你倒一杯吧。”很多时候,他这样一杯一杯地喝到自己很不舒服。他妈妈想通过这样的方式让他得到满足,但没有问过他“你要不要再喝一杯”,或者“你想继续喝吗”。她已经替儿子设定了他有再喝一杯的需求。他妈妈之所以会这样,是因为他从来没有拒绝过,没有跟妈妈说“我不想喝了”或者“喝完这一杯就够了”,他只是不断强化妈妈帮他做决定的这一行为。
如果想要别人尊重我们的边界,我们首先要学会温柔而坚定地拒绝。很多人拒绝别人时带着怒气,心想:我已经给你那么多了,你还要?你有没有搞错?这样的拒绝方式会让两个人之间产生矛盾,还有可能引发激烈的争吵。什么才是温柔而坚定的拒绝?就是直接跟对方说“我不想给你”。
一位朋友急需一笔钱周转,于是向我借钱。他跟我说了很多。我知道他开口的那一刻需要很大勇气,但那段时间我的确没有闲钱资助他。所以,我很坦诚地跟他说:“实在抱歉,我帮不了你。我知道你一定遇到难处了,我也很想帮你,但现在我实在帮不了你。”当我这么向他说时,他明白我是真的帮不上忙,而不是故意不帮助他,就接受了这个现实。
有些人可能会说:“对方明明有很多种方式借钱,为什么一定要向我借?”“他肯定是不想还我钱才向我借的,觉得我很大方!”无论是哪种情况,都是把对方妖魔化,为自己的拒绝找理由:对方是有阴谋的,我的拒绝是对的,帮不上忙不需要觉得不好意思。
当我们关上门,保护自己的边界时,我们都需要承受一种感受。有些人要承受孤独感,有些人要承受担心,还有些人要承受愧疚感。
孤独感是指我们暂时断掉跟别人的联结,一个人去面对这个世界所带来的一种心理感受。对于部分很需要联结的人来说,这是一件很痛苦的事。举个简单的例子,有些人很喜欢跟别人分享自己生活中的事,而且一说就无法停下来。他在一边说得热火朝天,另一边听的人可能已经很不耐烦了。这其实是一种侵入别人边界的行为。他们太想和别人保持联结,才会不断把自己的事情扔给别人。
担心就是害怕这段关系没了,别人会离开自己。有时候,当我们在内心无法跟别人建立恒定的关系时,我们就会担心,如果这个人不在了,那么这段关系也会不在了。因此,我们不愿意关门,不愿意拒绝别人。
愧疚感就是害怕自己拒绝了别人,别人会过得很不好,会无法渡过难关。我们太想维护自己的好人人设,想让每个人对自己的看法都是好的,不想留下任何不好的印象,所以无法拒绝。
孤独感、担心和愧疚感都是我们在维护自己的边界时可能会产生的感受,是我们必须要经历的,否则我们只能永远做一个敞开门的人。
只有独立自主的人,才能把门关上。我们一旦依赖别人,就想控制对方,让他永远留在身边,因为我们无法接受他的离开,害怕关系断开。我们只有独立自主,才可以对自己负责,分清双方的界限,明白什么事是自己的,什么事是别人的。
除了自我独立,我们也要把别人看成独立的个体,在面对亲人和朋友时,我们不能同情心泛滥。同情心越多,我们就越容易开门。农夫与蛇的故事就是经典的例子。农夫认为蛇很虚弱,需要得到他的照顾,所以把蛇抱在怀里,但这给了蛇伤害自己的机会。蛇最后会咬农夫,是它的天性所趋。人亦如此,天生有趋利避害的本能。当我们可以轻易从别人身上得到些什么时,我们就会不断向这个人索取。在关系里,最重要的原则是资源交互,就是向别人索取的同时也在给予。如果我们把对方设定为一个很弱的人,是需要我们帮助的人,这就会导致对方不断向我们索取资源,我们无法关上自己的门,无法学会拒绝。