男人、女人分别在追求什么

一位女士曾告诉我，她的丈夫突然变得很黏人，常常查看她的手机，问她去哪里。两个人经常因此争吵。我问她：“在这之前你丈夫发生了什么事？”她说丈夫失业了。之前他有工作的时候，总是很自信，特别是在发工资的那天，他会主动跟妻子说工资发了多少钱。现在他做什么都不太自信。

这位女士的丈夫四十多岁，以前一直是家里的顶梁柱，后来变成没有收入、需要妻子帮助的角色。这样的落差对一个男人来说很难接受。他的反常表现只是因为自己失业后对家庭有了不安全感。

不同年龄层的男人在亲密关系的每个阶段所追求的东西、对关系的期待是不一样的。二十岁的男人追求的可能是一种激情。他或许会做出一些让人感动的事情。比如他虽然第二天要上班，但今天还是从异地飞来看你。他表达的是对你的爱意和关注。三十岁的男人追求的是一种成家立业的状态，比较注重社交圈，在两性关系中更在意能否给对方提供安稳的环境。四十岁的男人需要承受很多压力，要照顾一家子的人。我们经常能看到一些中年男性抱怨上有老下有小，支撑起整个家庭很辛苦。这个年龄层的男人更追求环境的稳定、舒适。男人到了五十岁，由于身体等方面的状况开始走下坡路，对很多事情越来越力不从心，安稳成为他追求的一个很重要的方面。

女人无论处于什么年龄层，在亲密关系中的唯一追求都是：你要对我好。“对我好”包含两点：第一，你需要关注我；第二，我们之间的关系是稳定的。这跟女性长期以来拥有较低的价值感有关。她们更多的是通过他人的肯定、认同来提升自己的价值。

除了各自不同的追求，男人和女人在亲密关系中还有共同追求。排在第一位的是价值。只有我们自己是有价值的，我们才会觉得这段关系是稳定的，“我值得被爱，我值得被珍惜”。

排在第二位的是关系的平衡。我们会发现，有些情侣或夫妻从来不会吵架，即使自己有些难受、不舒服，也会克制，不会轻易指责对方 。这就是关系达到平衡的表现，双方都可以很好地处理自己的情绪或情感。平衡的关系并不是静态的，而是动态的，它随时可能被打破。比如，家庭成员的增加，其中一方事业的变动等，都会令原本温馨的二人世界出现不同程度的问题。我们需要在这个过程中不断调整，以使关系达到平衡。

这种平衡越来越稳定后，我们就会追求一种圆满。这里所说的圆满关乎我们想做什么样的人，我们可以成全对方，使他成为他想成为的人。我们会成为什么样的人，受到原生家庭、价值观各方面的影响。成全对方的圆满，让对方成为自己想成为的人，对关系来说是一种滋养。比如，你的另一半追求的是一个好妈妈的人设，你可能需要适时地给予对方一些反馈或掌控权。若想更好地理解亲密关系，我们需要了解对方的诉求、对方的心理变化。与此同时，我们不能把全部的关注点都放在对方身上，我们也要知道自己是谁，做自己想要成为的人。

在关系中，我们还要追求自我规划。我们要不断问自己：我在这个过程中到底在追求什么？有的人建立亲密关系后，习惯于把所有的关注点都放在对方身上，而忽略了自己。这会造成一个问题：自己变得越来越不重要，甚至被对方看低或欺骗。

我身边曾经有这样一个案例：丈夫出轨，情人在外面生了孩子，身边的朋友都知道这件事，而妻子最后一个知道。在丈夫出轨的十年里，很多人都跟妻子说过“你丈夫外面可能有人”，她都一一否认了。这其实是一种自我欺骗。这位妻子如果能够理性地去思考的话，就会发现，他们之间的亲密关系早就处于欺骗与被欺骗的状态。

这个案例说明，我们在亲密关系中还需要追求真实。也就是说，我们在亲密关系中要追求真实的情感、真实的关系，而不是满足自己想象的虚假关系。我们只有真实地面对关系，才能真正地了解对方，不然就像两个个体在表演行为艺术。为了追求表面的恩爱而去维持一段关系，在这背后我们能体验到什么，只有自己才知道。

男人和女人都在关系中追求自己想要的东西，但由于不自信，我们经常怀疑对方追求的东西我们给不了，所以只能否定对方。对方自然会有一种自己不被理解、不被支持，被责怪、被否定的感觉。这样的话，这段关系的平衡就会被打破，双方的冲突无法避免。

一段好的亲密关系，需要彼此扮演三种角色。这三种角色分别是玩伴、老师和分享者。“玩伴”是指，双方拥有共同的爱好，或者一起去实现一些愿望。“老师”是指，当我们遇到无法解决的问题时，另一半可以提供不一样的思路或观点。有些女性很容易忽略这一点。她们往往意识不到，在跟伴侣相处的过程中，自己为对方提供一些有价值的建议，能促进彼此的关系。“分享者”的真正含义是做一个好的聆听者：能听到另一半真正想说的话，接纳对方的不安、沮丧或脆弱，并给予其所需要的支持和帮助。

无论亲密关系里的双方各自追求什么，只要彼此能为对方提供这三种需求，就能在这段关系里相互滋养、共同成长。