带着负面情绪的沟通就是吵架

猫先生问富兰克林：争吵真的有意义吗？

富兰克林回答：争吵是一种从来没有赢家的游戏。

猫先生和女朋友在电影院门口大吵了一架，起因是几件小事。

猫先生和女朋友对看电影这件事一直存在分歧。猫先生是动作片爱好者，女朋友则更喜欢看爱情片。猫先生这次约女朋友看电影，没有提前和她商量，自己就选择了动作片。

当女朋友来到电影院时，她的脸色便开始难看起来，不过尽管心里不高兴，她还是很照顾猫先生的感受，耐心看完了电影。走出电影院的时候，女朋友感觉有点儿口渴，便让猫先生去买饮料。结果，猫先生忘了买她喜欢喝的杨枝甘露，而是买了她非常不喜欢喝的蔓越莓汁。女朋友看到饮料之后，终于忍不住爆发了。

猫先生见女朋友生气了，赶忙道歉：“对不起，亲爱的，我排队买电影票时忘记和你商量了。下次我一定提前和你商量，好吗？”

谁知女朋友非但没有消气，反而大声质问他：“和你在一起五年了，连我爱看什么电影、爱喝什么饮料你都忘了，你分明就是不在乎我……”

猫先生感到很郁闷，本来自己计划好的两个人的甜蜜约会，只是因为在看电影、买饮料这些小事上犯了错误，却遭到女朋友如此愤怒的责难。

此时，女朋友还在斥责猫先生。电影院门口人来人往，人们向猫先生和他的女朋友投去好奇的目光。猫先生羞愧得不敢说话，低着头，脸涨得通红，任由女朋友对自己大发脾气。

第二天，当猫先生把这件事情告诉心理专家时，他得到的答复是“导致这场矛盾的罪魁祸首就是女朋友的负面情绪”。

关于看电影这件事，猫先生喜欢看动作片，女朋友喜欢看爱情片，两个人喜好不同，这无可厚非。但是猫先生事先没有和女朋友沟通，就擅自做主选择了动作片，让女朋友产生了负面情绪。接着，猫先生又买了女朋友不喜欢喝的饮料，加重了女朋友的负面情绪。最后，面对女朋友的指责，猫先生一副“不知道哪里做错了”的态度，仿佛在说女朋友“小题大做”，彻底点燃了女朋友积压的负面情绪。

女朋友毫无顾忌地宣泄负面情绪，是因为积压的负面情绪太多了。无论猫先生怎么说、说什么，对于处在强烈的负面情绪中的女朋友来说，他都是在与她吵架。

心理专家告诉猫先生，只要是带着强烈负面情绪的沟通，最后都会演变成争吵。

猫先生问心理专家：“为什么我的女朋友会失去理智？”

心理专家回答：“一个人在有强烈情绪的时候，会进入一种应激状态，此时他对外界的反应更敏感，也更容易冲动。这种状态在心理学领域被称作‘杏仁核劫持’。”

杏仁核是我们大脑中负责处理情绪的部分，杏仁核“被劫持”意味着我们的行为受情绪的控制，而非理性思考后的审慎举动。

在“杏仁核劫持”状态下，我们的精神会高度警觉，我们会变得非常紧张，此时判断问题的角度只会是“某事或某人是否对自己构成威胁”。而一旦我们认定某事或某人对我们构成了威胁，我们便会立即采取行动—逃跑、战斗或僵住。

心理专家让猫先生回顾一下日常生活，当他处于强烈的负面情绪中时，是否有口不择言或者呆若木鸡的表现。一旦出现了这些表现，他就进入了“杏仁核劫持”状态。

在这种状态下，猫先生的思维方式会变得无比狭隘，从发散性思维变为管状思维—直来直去、非黑即白、非此即彼。在这种思维方式的支配下，猫先生会将一切与自己观点不一致的信息都视为对自己的攻击和否定。

心理专家说：“现在回看你女朋友的愤怒，当她激烈地斥责你时，你辩解的言语也会被她的潜意识解读为对她的攻击，进而让她产生更强烈的负面情绪。”

猫先生想，怪不得平日很明事理的女朋友，一旦情绪爆发就仿佛变了一个人，对自己的解释完全听不进去，紧紧揪着自己的“小辫子”不放。

猫先生说：“我能够理解女朋友会产生负面情绪，但她完全不管场合是否合适地爆发负面情绪，在大庭广众之下给我难堪，还是让我难以接受！”

心理专家告诉猫先生，如果将负面情绪爆发导致思维模式的转变定义为意识失调，那么猫先生所说的“不分场合地点地爆发负面情绪”便是场景失调。

场景失调是指强烈的负面情绪让人的大脑进入攻击和防御状态，从而模拟出一个脱离当下的危险场景，使人意识不到当下场景是否适合发泄情绪。

在电影院门口，随着女朋友负面情绪的积累，她的意识开始对身边环境进行筛选，只保留了和她吵架的猫先生，忽略了环境中的其他人。这就是场景失调。

猫先生问道：“如何才能解决这个让人苦恼的问题呢？”

心理专家告诉猫先生，被负面情绪控制的人是没有理智的，我们与没有理智的人沟通怎么会有效果呢？所以猫先生首先要做的就是帮助女朋友重新控制情绪，而达到这个目的的方法是学会停止。

心理专家所说的“停止”，意思是“不再争吵，不激化矛盾，让双方各自先调整自己的情绪”。猫先生要先安抚女朋友，顺着她的情绪行事，让她的情绪慢慢舒缓下来。与此同时，猫先生也要调整自己的情绪，让自己先停止辩解，保持冷静。这个过程可以被总结为一个心理学名词—“抑制情绪”。

很多人都意识不到，在同对方带有负面情绪的沟通中，即便我们作为委屈的、被动的一方，也会不断试图表达自己的负面情绪，而这种行为本质就是一种“拱火”。因此，相较去安抚对方，我们最好学会抑制自己的情绪，让自己先停止辩解，更不能以沉默的方式来应对，因为我们的沉默有时也是一种无声的情绪对抗。

心理专家建议，猫先生可以利用生活中的各种冲突，练习让自己“停止”的技巧。

在亲密关系中，很多问题一开始并不是很严重，最终发展到无法挽回的地步，都是因为双方控制不住自己的负面情绪。双方都带着负面情绪去沟通，说一些让对方听起来很不舒服的话，结果做出一些非理性的判断和决定。

心理专家告诉猫先生，有效沟通建立在沟通双方情绪稳定的基础上，亲密关系中的沟通更是如此。沟通双方一旦带有负面情绪，就会将对方当作宣泄负面情绪的垃圾桶，导致双方发生冲突，使沟通演变成争吵。

猫先生明白了，在亲密关系中要实现有效沟通，就要先把负面情绪宣泄出去。比如，在察觉到自己负面情绪很严重时，我们可以先找一个安全温暖的环境，让身体放松，等心平气和，恢复了正常的认知后，再重新开启沟通，让沟通回到正确的轨道上。

带着负面情绪的沟通，往往会上升到价值观层面，因为双方都想用自己的负面情绪压制对方。

停止是针对双方而言的，既要掌握让自己停止的技术，又要掌握让对方停止的技术。